анекдоты с картинками
[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ] [ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ] [ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ] [ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ] [ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ] [ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ] [ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ] [ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ] [ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ] [ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ] [ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ] [ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ] [ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ] |
Бизнес анекдоты
про бизнес, финансы, про сами знаете кого,
про работников, чиновников и всякое другое --- * ---- У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру. --- * ---- Неприятности - это новости, котороые касаются лично вас. --- * ---- Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья! --- * ---- В связи приближением очередного дня выборов Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu --- * ---- Помните? - "Если Путин пойдет на третий срок ... Ходорковский пойдет на второй!". Ходорковский уже пошел... --- * ---- Пресс-конференция. Путин: - Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки... --- * ---- Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут" --- * ---- В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... --- * ---- Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. --- * ---- Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы... --- * ---- Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. --- * ---- В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. --- * ---- Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. --- * ---- В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. инновационный 2. модернизационный 3. консультационный --- * ---- By the way — Купи дорогу! Downtown — Город даунов. Notorious murderer — Нотариус-убийца. --- * ---- Кто такие СУКИ ? На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... - Что за суки? - Случайно уцелевшие кадры --- * ---- Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!" --- * ---- Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания --- * ---- Тост расказанный ГАИшником: -Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ! -За кого? -За соловья-разбойника! -А причём здесь ГАИ? - Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил! --- * ---- У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы - МДА... что бы это значило? --- * ---- Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! --- * ---- Приходит бизнесмен домой с радостным криком: - Милая! Собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! Жена начинает суетиться: - Какие вещи собирать? Зимние или летние? - Все! Все свои вещи собирай и вали отсюда на ...! --- * ---- В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. |