Пойти на работу или поспать?. подборка бизнес анекдотов № 46
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
--- * ----
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми,
кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
--- * ----
Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать
до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!
--- * ----
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке:
"Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты"
очень часто является глубоко суицидальным.
--- * ----
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля,
который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей.
А если плохое - придется взять старшую.
--- * ----
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори!
Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи
начальнику.
--- * ----
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а
вышло наоборот.
Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно,
а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться,
хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят
сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз.
Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать
что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, кстати вы всегда хотели мальчика, а у вас
родилась четвертая дочь...
поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
--- * ----
Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
--- * ----
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин ещё нужно заслужить".
--- * ----
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!
--- * ----
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
--- * ----
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей,
лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф!
--- * ----
Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.
--- * ----
Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за
жадность и наглость.
--- * ----
Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!
--- * ----
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
--- * ----
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
--- * ----
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность
из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела.
Он действительно учился сам, а не за деньги.
--- * ----
Занятия х*йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух
и бдительность в целом.
--- * ----
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
|
|