Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было. подборка бизнес анекдотов № 29
... Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.
--- * ----
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит ..
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,
он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
--- * ----
Что происходит в области попсовой!
В потоке ритмов одинаковых и слов,
В толпе бездарных музыкантов и певцов
Отдельные на все уже готовы.
Один с беззубою улыбкой сепелявит,
Другой картавит мило про Париж,
И если дальше так пойдет - глядишь,
И не такое публике представят.
Пути Искусства неисповедимы,
А путь у шоу-бизнеса - один:
Хромых и кривоногих балерин
Мы скоро в озере увидим лебедином.
--- * ----
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними
бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"
--- * ----
Правило шоу бизнеса:
Чем короче путь, тем длинней машина .
--- * ----
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.
Ссылка на анекдот Просмотров: 52 Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
--- * ----
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
--- * ----
Неразрывная связь.
Андрюха с Мариной - как хлеб с маргарином,
Как сын вместе с мамой,
Как голый с панамой,
Как гриб и корзина,
Как рельс и дрезина,
Как Дисней и Лэнд,
Как сэконд и хэнд,
Как бубен с гармошкой,
Как ухо с сережкой,
Как стрип вместе с клубом,
Как пень рядом с дубом,
Как кубик и Рубик,
Как пломба и зубик,
Как градусник с гриппом,
Как Алла с Филиппом.
Андрюха с Мариной - простуда с малиной,
Как пиво и водка,
Как хвост и селедка,
Как чай и какао,
Как Цзян Цзин и Мао,
Как чайник с заваркой,
Как повар с кухаркой,
Как кака и муха,
Как секс и порнуха,
Как ЛОР с вашим слухом,
Как женщина с брюхом,
Как радио с нами,
Как жопа с ушами,
Как печень с циррозом,
Как я со склерозом,
Как камень и почки,
Как с луком грибочки,
Как взятка с конвертом,
Как ссать против ветра,
Как роза с шипами,
Как папа на маме,
Как моль с нафталином,
Как жизнь с хунвейбином,
Как Шилберг и Гриша,
Как бизнес и крыша,
Как пестик с тычинкой,
Как булка с начинкой,
Как «Бар» и «Константа»,
Как США и Антанта,
Как кризис карибский,
Как Билл и Левински,
Как Збигнев Джезинский,
Как Шура Джуминский.
28.01.99. - 7:55.
--- * ----
Бизнесмент
--- бизнес анекдот ----
Ночная мгла сгустилась над столицей,
Уснули жители, согретые жарой
И даже юридические лица
Прервали бизнес многотрудный свой.
И в тишине, в реальности иной,
Стучат копыта дробью барабанной
И возгласы булыжной мостовой
Разносит эхо песней самозванной
То мчится принц, что призван полюбить,
Сквозь чары многолетние прорваться
И в склеп войдя, лобзаньем разбудить
Томящегося Спящего Красавца.
Он разбивает гроб своим мечом,
-- а караул устал, его не слышит!
И - страстное лобзанье с Ильичом,
И вот! Красавец Спящий снова дышит!
Встает, одетый в тогу из знамен,
И на коня садится сзади принца,
И с жутким воем мчится над Землей,
Над спящей и безмысленной столицей!
Ночной триумф, Любовь - и снова смерть,
И падает Ильич, паренье
С коня, -- и в реку, чтобы претерпеть
Свое еженочное превращенье.
Зеленой кожей он покрылся весь,
И Лотоса листом чресла прикрыты,
И рок судит ему селиться здесь -
Но снова через мрак стучат копыта!
Под утро страстный принц его найдет,
Заботливо доставит к Зиккурату
И поцелуем бережным вернет
Вождя останки пролетариату
И уж под утро, цокотом копыт
Опять земля Кремлевская отдастся
И Принц с туманом тихо улетит -
Чтоб еженочно снова возвращаться.
--- * ----
Для успеха в бизнесе есть два пути - разбиться в лепешку самому или
разбить в лепешку конкурента.
--- * ----
Это было в конце девяностых
Я на рынке бомжа увидал
С русской мордой, высокого роста
В общем, странный небритый амбал,
Да, в Пекине немало туристов
Бизнесменов, врачей и артистов
И различных цветных упырей
Но не русских ж, в натуре бомжей,
Жарко, лето, асфальт раскаленный...
Но в военный тулуп был одет
Старый "русич", солдат закаленный
Прошлой жизни российский кадет.
Странно видеть картину мне эту
Хоть видал я немало картин
Подошел и сказал: "Дай монету",
Тот Россией непризнанный сын.
"Почему же ты здесь обитаешь?"-
Молвил я удивленно в ответ,
-"Тут Китай, не Россия, ты знаешь? -
Здесь хватает на пойло монет,
Ты пойми - я пока одинокий
У меня конкуренции нет.
Сделай жест не скупой, а широкий,
И насыпь мне побольше монет.
Моя такса - пятнадцать юаней,
Ты подай их на хлебушек мне,
Здесь на рынке, уж каждый в кармане
Держит тыщу, а может и две.
Я в Пекин автостопом добрался
Сквозь Монголию шел наугад,
По дороге нигде не попался
Хоть встречал и опасных ребят,
Здесь напротив посольства ночую
Сплю на лавке буржуям назло,
Если пьян, то и дождик не чую
И считаю, что мне повезло.
Здесь на карго мне суп наливают,
Челноки на бутылку дают,
Злые русские псы не облают,-
В общем полный для жизни уют.
Здесь, к тому ж, я почти не воняю,
Ведь штаны себе с дыркой добыл
Как китайские дети, я знаю -
Через дырку - спокойно отлил.
Ведь клошары в россии не знают,
Что в штанах нужно дырки иметь,
И поэтому смрадно воняют -
С ними рядом ни встать, ни присесть.
Здесь в Китае я заново ожил,
И по-новому все осознал,
И к тому же мой белый цвет кожи,
Мне здесь точно всегда помогал.
Такчто думаю, - святостью, делом-
Я сегодня на хлеб заслужил,
Дай мне на поддержание тела,
Иль купи шашлыков, но без жил.
Я подумал: "Рассказ этот точно
Стоит десять больших шашлыков",
И купил их - достаточно сочных,
Попрощался, и был я таков.
--- * ----
Система криминальной защиты Российских бизнесов под названием "крыша"
существовала и ранее, только с более приемлемым именем
"покровительство".
--- * ----
Если Хиддинг, только Гус
Если Дик, то Адвокат
Вспомню игры-улыбнусь
Больше б нам таких ребят
В думу,в бизнес и в строительство
В МВД,во все подряд
В наше главное правительство
Нидерландцы пусть рулят.
--- * ----
Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.
--- * ----
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.
--- * ----
Мы лазили по интернету,
Чего, чего там только нету!
Здесь бабы голые лежат,
Здесь мужики от них визжат,
Здесь анекдоты лются ловко,
Здесь МPЗ как мышеловка.
Здесь news и stock для бизнесменов,
Здесь аську прикрутить б не скверно...
Балдел бы здесь и дальше я,
Да смена кончилась моя.
(Начальник ничего не знает,
Как подчиненный отдыхает)
--- * ----
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь
сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает
зеленеть...
--- * ----
Первые два абзаца не мои, может быть они у вас есть, но продолжение
к ним написала сегодня сама:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
--- * ----
Ну а теперь мы рассмотрим подробно
Нам разделить всех и дальше - пустяк
Чтоб сортировать всех нам было удобно
Начнем мы с женщин, конечно. Итак:
20 %, ну тех, идиоток
40 из них - бесконечно ленивы
10 упрямы, 20 инертны, ну а оставшиеся 30 - транжиры
Набитые дуры немного другие
Половина болтливы, половина тупые
А психопатки у нас непростые
60 ведь стервозны, а 40 крикливы
А 10% что вроде нормальны
10 заумны, 15 банальны
33 ботанички, 17 отличниц
22 домоседки и 2 бизнес-леди
Остается одна лишь, ее и ищите
Кто не понял намека - с меня не взыщите.
--- * ----
А теперь чтоб не обидеть
Нам мужчин любимых наших
Разберем и их на части
Орентироваться чтобы....
Голубых, ну 20%
можно тоже разделить
40 любят наряжаться
60 - в салонах стричь
Из любителей водярки
20 - пашут, как доярки
40 мучает горячка
остальные 40 в спячке
Из других 30-ти процентов
50 отпетых импотентов
еще 35 на что-то надеясь
По докторам ходят часто, волнуясь
Ну а 15 последних процентов
Смотрят телек, стучат в домино (хорошо что есть оно!)
У тех десяти, что с больной головою
есть 10% что весьма преуспели
И все б ничего, вроде много добились
Но каково их Величие!!!!!! (даже противно!)
Короче, свою песенку и они уже спели....
Есть 20 компьютерщиков,15 артистов
Есть 30 ученых и 7 аферистов
Жмоты, разгильдяи - 17%
Остался один, тот что вне категорий
И все бы нормально
Да ведь с больной головою.....
--- * ----
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
--- * ----
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!
--- * ----
НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг- ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо- находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет- не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.
--- * ----
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека,
не прибегая к насилию.
|
|