|
После ночи любви она говорит. подборка бизнес анекдотов № 85После ночи любви она говорит ему:-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да? -Круче! «Растишка» от Данон! --- * ---- 38 способов понять, что вы – рэппер 1. Вы черный 2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или Папочка Пуфф 3. Вы родились в Квинсе или Бронксе 4. Ваш дом – гетто 5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства 6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90% американских слов 8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи – иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от Джейкоба-ювелира 9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное сочетание 10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка? 11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас гомосеком. Почему? Смотри пункт 10! 12. Ваш отец – мелкий драг-дилер 13. Ваша мама шлюха (hoe)... 14. ...и гордится этим! 15. Ваш брат сидит 16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер (attitude) и любовь к побрякушкам (bling) 17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой (bitch), и она не обижается 18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не обижаетесь 19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже всех ваших черных девушек, вместе взятых 20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово в ее жизни 21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches) 22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым словом в каждом новом сочинении 23. Но вообще-то врагов у вас нет... 24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне 25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи Ти из цельного куска золота 26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000 евро за бутылку) 27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по фамилии Паваротти 28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него отомстить 29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по этому поводу" 30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура... 31. ...или Бигги 32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени 33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist) 34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете 35. В вас стреляли 36. ...и попали 37. ...но они уже мертвы 38. ...и об этом будет ваш новый альбом --- * ---- Парадоксы шоу-бизнеса. Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки" --- * ---- Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие. --- * ---- Мальчик налаженный бизнес имел Нефть продавал, на глазах богател. Вздумал он дать Президенту совет. Бизнес остался, а мальчика нет. --- * ---- Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг. --- * ---- Азбука Понаехавшего Экономиста (для изучения основ грамоты и политэкономии) А на акциях можно играть как на арфе, сбежав от оркестра на новенькой Альфе Б у Бенчика было бессчетно банкнот, но банк разорился и Бенчик - банкрот В Вахтанг во вложение денег вникал, в жену же Вахтанг в основном не влагал Г Гасан - гастарбайтер, Грызлов же – генсек: один - понаехал, другой - человек Д дельцы деловито дотации ждут: дельцов догоняют и дружно дают Е единой валюте в Евразии быть: ее можно есть и, естественно, пить Ж по джунглям жестокого жирного нала бродили убийцы Живого Журнала З запрашивал заяц у волка заем... и где теперь заяц? -да здесь он, зуем! И Иван исхудал, у него ипотека... а в Кащенко всем и жилье, и потеха Й японская Йена с Тойотой вдвоём пришли утопиться в большой водоём К Колян и Костян, чтоб хватило на Гиннесс, почти каждодневно кошмарили бизнес Л сказал Леонардо: теперь хорошо б лицо Моны Лизы лизнул фотошоп М милашке манто, мерседесы, монеты, затем матюги, мостовая, минеты... Н носила налоги нечистая сила: за голой старушкою ступа трусила О Отелло озлясь охватил Дездемону, однако остыл, ох, спасибо ОМОНу! П певица про пенсию песенку пела поскольку сама на нее не хотела Р мы крались валютным кривым коридором с премьером и верным его лабрадором С на Ксюшу Собчак не скроили седла, и Ксюша впрягается в сбрую осла Т таежный шаман, репетируя транс, улучшил тюленям торговый баланс У за уркой гонялся усталый УБОП, пока он в бумагах у них не утоп Ф у Феклы - фонтан и фальшивые тити-с, а Фрол к фестивалю купил себе ГИТИС Х приходит ходок хлопотать к Ильичу: Ильич его на ***, а он: -не хочу! Ц у Цили на цицке, товарищ из ЦИКа, увидев наколку вождя, стал заика Ч четыре часа счетовод чертыхался, чинил свои счёты, чихнул и скончался Ш шуршат шестисотого шустрые шины, спешит ветеран отскочить от машины Щ «Идущие вместе» (товарищ, не ахай!) бурлящими тыщами тащатся в кремль Э Эстония – этто такай страна – у мэстных эсэсовцев йэст ордэнаа Ю юннаты скрестили Минюста и ЮКОС: у некого Чайки повысилась юркость Я якуту в ярангу проложен был кабель, теперь он по яндексу ищет свой ягель --- * ---- У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно. --- * ---- Бизнес — игра в кошки-мышки с законом. --- * ---- В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает: - А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть! Тоталитарные порядки! Тут же на трибуну выскакивает Путин: - Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было! --- * ---- С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами. --- * ---- Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор. Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно! --- * ---- Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц. Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом. Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей.. Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать.. Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо.. Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то? --- * ---- Маленький мальчик бабла нарубил. Стал залупаться, всем нагрубил. Вечером вывезли мальчика в лес... Бизнес остался. Мальчик исчез. --- * ---- На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел. --- * ---- Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит: - Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную. Менеджер: - Не интересует, у меня ностальгия. --- * ---- В России кратчайший путь к успеху в бизнесе лежит в обход закона. --- * ---- Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры." |
|
