|
Объявление: Девушка без образования ищет работу. подборка бизнес анекдотов № 47Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.--- * ---- Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. --- * ---- Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. --- * ---- - Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой. - Зато приметы какие! --- * ---- Реклама: Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился. --- * ---- Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому. --- * ---- Понедельник - день тяжёлый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные... --- * ---- Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели... --- * ---- - Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули! --- * ---- Пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать. --- * ---- На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима... Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна! --- * ---- Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: "Нормально", берёт сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берёт: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить... --- * ---- На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?! --- * ---- Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. --- * ---- - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?? - Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает! --- * ---- ...После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах. --- * ---- - Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! --- * ---- Начальник - подчинённому: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо! --- * ---- Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами... --- * ---- ...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал... --- * ---- - До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. |
|
