Бабушка заходит в продовольственный магазин. подборка бизнес анекдотов № 60
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь
--- * ----
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
--- * ----
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше
--- * ----
Самолет набрал высоту и лег на курс. Командир включил автопилот, потянулся в кресле:
Эх, щас кофе попью, стюардессу трахну... - а трансляцию выключить забыл, и это
разнеслось на весь салон... Стюардесса бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей
говорят: не спеши, он ведь еще кофе не пил!
--- * ----
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съёмки нового фильма.
--- * ----
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
--- * ----
Мужик в отделе звукозаписи спрашивает у продавца:
- У вас запись дюны есть
Продавец:
- Что ??????
- запись дюны
- Нет, у нас нет подымитесь на второй этаж там в отделе
игрушек есть покемоны может у них и "записьдюны" есть.
--- * ----
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл%дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!
--- * ----
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
--- * ----
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем,
а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу
не хочется терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это,
покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так продолжается
долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит
покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й,
а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!
--- * ----
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
--- * ----
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
--- * ----
Cумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек.Нашел верные
цены- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч…
--- * ----
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт,
приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом.
Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
--- * ----
На ковер насрала кошка,
Нет воды, взорвался чайник,
В 8-мь вы%бет начальник...
Свет включил - х%йнуло током!
Окатил рубашку соком!
У%бался - вот оно (здравствуй, кошкино говно!)
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
На работу прибегаю... И...
с тоской бреду домой -
Бл%! Сегодня ж выходной!
--- * ----
Лучшая рифма к слову "работать": "не надо"!
--- * ----
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский
храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что
бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке
поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от
сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в
офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале,
укладываясь в позах трупа. Звоним ему на...
--- * ----
— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не
понимает того, что пишет; во-вторых — тут же забывает то, что написала.
--- * ----
Звонил товарищ из Штатов рассказывал:
На днях зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорния)
в воскресенье. Он мне показал комнату, где работает его русский сотрудник.
Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой
американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал?
Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".
|
|