|
Если фундамент бизнеса - крыша. подборка бизнес анекдотов № 35Если фундамент бизнеса - крыша, значит все поставлено с ног на голову.--- * ---- 2004 год. Диалог: - Ты к МТС подключен? - Нет, к Билайну. 2006 год. Диалог: - А у тебя ведь красные яйца? - Нет, черно-желтые. --- бизнес анекдот ---- Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно. --- * ---- Сменили тупое мурло партработника на тупую харю менеджера. А счастье где? --- * ---- Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги. За долю в бизнесе. --- * ---- Бурное развитие контркультуры свидетельствует о недоразвитости культуры насаждаемой шоу-бизнесом. --- * ---- Выбор Обамы - удачный маркетинг солярийного бизнеса! --- * ---- После бизнес-тренинга: 1. При ограниченности ресурсов, любому стимулированию рад! 2. Муть в голове - мысли роятся, пыль подняли... --- * ---- То, что у одних потребности, у других - бизнес. --- * ---- В бизнесе легче всплывать на пузырях пускаемых конкурентами. --- * ---- Если женщина самодостаточная, имеет свой бизнес, заработала на дом, машину, дачу, то это уже не женщина, это мужчина. --- * ---- Бизнес на доверии - разновидность отдыха. --- * ---- Наша политика все больше напоминает шоу-бизнес. Вот уже и губернаторм можно стать через одно место! --- * ---- Я девка волосатая Есть у меня усы И майка полосатая Что влазит во трусы И не нужны мне нежности Ни мальчиков отряд Я член пришью в промежности Чтоб трахать все подряд Мобила с Мерсом, бизнес свой Все будет у меня А девки-дуры лифтинги Пусть делают зазря... Мой бизнес приумножится И миллионы будут... Я буду старая и rich Меня так не забудут! --- * ---- Новости телеканала ТВК: Вчера в подъезде собственного дома выстрелом в голову был убит генеральный директор сети игровых автоматов. Акция телекомпании "ТВК - против игорного бизнеса!" - продолжается... --- * ---- Природа - менеджер Бога на земле. --- * ---- Утекают из страны Капиталы быстро Мочат бизнес пацаны Бравые чекисты --- * ---- В общественном транспорте даже акулы шоу-бизнеса и зубры экономики часто превращаються в зайцев. --- * ---- Соединенье двух сердец - Ну это вообще п…ец! --- * ---- Есть один дефект у акции: Годится лишь для дефекации… --- * ---- Открыл свой бизнес он в момент: «ПРЕЗЕРВАТИВЫ СЕКОНД-ХЭНД»! --- * ---- Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!". --- * ---- На почве нашего бизнеса отмытые деньги плохо растут. --- * ---- Была картошка простая – стала золотая. Были грибки простые – стали золотые. Была рыбка простая – стала золотая. Инфляция однако… --- * ---- Аналитик – это тот человек, который завтра вам объяснит, почему его вчерашний прогноз на сегодня не сбылся… --- * ---- Все знают что счастье не в деньгах но все еще хотят убедиться лично. --- * ---- Встречаются у лифта трейдер и аналитик. Трейдер спрашивает аналитика: - Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?! --- * ---- Вставил, высунул и пошёл … Люблю банкоматы! --- * ---- Требуется бухгалтер. Зарплата высокая. График работы – год через три. --- * ---- - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей. --- * ---- Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно. --- * ---- - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь… --- * ---- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов. --- * ---- - Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг! --- * ---- За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё. --- * ---- Инвестор спрашивает: - Рынок, ты где? Рынок откуда-то снизу: - Не скажу! - А чё так? - Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить… зае**ли уже! --- * ---- Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость… --- * ---- Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... --- * ---- Однажды Голова, Руки и Задница решили выбрать себе босса. Голова: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Задница же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Задницы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Задница обиделась и заткнулась. И на следующий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Задницу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая Ж*. --- * ---- Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? --- * ---- Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку. --- * ---- - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. --- * ---- Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: - А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм? --- * ---- Встретились два динозавра: - Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? - А кто такие экономисты? - Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю. - Ну, и сколько же? - 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку. - А остальные пять? - Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть. --- * ---- Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: - Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год. --- * ---- Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты. --- * ---- Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью. --- * ---- - Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории: - Или "в натуре Ц"... |
|
