|
Устроился я поработать в бизнес-центр. подборка бизнес анекдотов № 68Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника...--- * ---- в МТС должности теперь иначе называются: раньше специалист 1(2,3) категории, начальник и т. д... а теперь яйцо 1(2,3) категории, яйцо высшего сорта... --- * ---- С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо” и “Спасиба”. И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами. - Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка, благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше. Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же самое – Kiss my ass. Марк Штилкинд ему говорит: - Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она это делала по-английски, никогда не поверю. И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по скверу и кричала. - Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла. - А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем. - Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”. --- * ---- далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме, только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я.... уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже. фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна гражданство: российское регион проживания: москва ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки, немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф. цель: получение практики работы в экономической сфере. специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик. принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “ хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. образование: в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и бухучет. смогла проучиться полтора года. 2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию. 2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию. в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню. опыт работы: 2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда. организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. обязанности: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; делала заказы по нужде отдела продаж отслежка платежей. имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы. 1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом. описание: работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения: ликвидация директора. и еще дополнительная информация: - общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу - изучаю английский с репетитором - рисование руками – в стадии освоения дома постоянно имею компьютер. дырокол - владею на уровне пользователя.... --- * ---- - Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего! - И что, толковый мужик? - По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе! - Почему? - Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где-таки он думает их найти в этом заведении? --- * ---- ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии "художеств". * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу факсу, Интернету. * Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт. * Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах --- * ---- Праздничный лозунг рабочих: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!". Праздничный лозунг предпринимателей: "Бизнесмены всех стран, отрывайтесь!". --- * ---- «Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко - так в конгресс! А меня, как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!" Буш не гад, а бизнесмен - ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по демократической распродаже Украины. --- * ---- - Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой! |
|
