анекдоты с картинками

поддержка




Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете. подборка бизнес анекдотов № 41

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете : испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться :
-Мать вашу!Вы что с ней сделали? -Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! -Какая нафиг белизна, она была бежевая!

--- * ----


- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!

--- * ----

Анекдоты про американцев Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог! Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

--- * ----

Анекдоты про мужа и жену
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

--- * ----

Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ? ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

--- * ----

В магазине на кассе: Продавец покупателю: Вы не посмотрите рубль? Покупатель: Ну што ж!.. давайте, я его мне, я посмотрю....


--- * ----

Анекдоты про секс Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!

--- * ----

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

--- * ----

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.


--- * ----

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.


--- * ----


- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.


--- * ----


- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.


--- * ----


- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.


--- * ----

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:

- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

--- * ----

Какой бизнес - такой и ланч.


--- * ----

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.


--- * ----

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.


--- * ----

Очередная инекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.


--- * ----

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:

- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка:

- Оpгия.....


--- * ----

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.


--- * ----

Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

--- * ----

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


--- * ----

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:

- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...

- Возьми там, в сейфе.

- Сколько ?
- Сантиметров пять.


--- * ----


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину.


--- * ----

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.


--- * ----


- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

--- * ----

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость

--- * ----

Некий банкир спросил однажды М. Твена:

- Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли - ответил писатель - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну...

--- * ----

Повестка о вызове на допрос выписанная Михаилу Ходорковскому старшим следователем Генпрокуратуры содержит опечатку символический смысл которой глава ЮКОСа смог оценить лишь оказавшись в камере

--- * ----

Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.


--- * ----

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


--- * ----

Экономисты дающие прогнозы делятся на два класса:

- Тех которые не знают что произойдет.

- Тех которые не знают что они этого не знают.


--- * ----

Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?

--- * ----

Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...


--- * ----

Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).


--- * ----

Из разговора двух подруг:

- и я ему сказала: Ты никогда не возьмешь меня силой!
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку


               <<<<<     >>>>>





ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики