каждому герою обычно противостоит антигерой. подборка бизнес анекдотов № 56
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
--- * ----
– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...
--- * ----
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
--- * ----
Так мы работаем :
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
--- * ----
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год!
И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока
отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...
--- * ----
Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально.
Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою —
работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается,
у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером.
Инвентаризация в бухгалтерии вчера была!
--- * ----
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и
вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть
почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю.
Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг -
они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову
ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"
--- * ----
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак".
--- * ----
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.
--- * ----
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
--- * ----
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот "Газпрома", такого позора
компания не переживала со дня основания..
--- * ----
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
--- * ----
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
--- * ----
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала
пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая
в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
--- * ----
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
--- * ----
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
|
|