|
Чем больше человек получает. подборка бизнес анекдотов № 12- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? --- * ---- Навеяно рыкламой ... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания... --- * ---- - Ты чего такой грустный? - Директор сказал, что в связи с кризисом зарплату в нашем интернет-агентстве будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами... --- * ---- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести новогодние каникулы на майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется... --- * ---- Финансовый кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. --- * ---- Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить! --- * ---- В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке. --- * ---- - Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел... --- * ---- Один банковский работник звонит другому: - Алло, ну как дела? - Отлично! - Извините, я не туда попал! --- * ---- - Как дела? Как на работе? - Кризис... Работать стало тяжелей... - Понимаю... - Да нет. Раньше просто делал вид что работаю, а теперь это надо делать со скорбным выражением лица... --- * ---- В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания --- * ---- Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. --- * ---- Цитата из рунета Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. Гадство, мечты сбываются... --- * ---- Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука... --- * ---- К директору банка приходит человек: - Вы ищите нового кассира? - И старого — тоже. --- * ---- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? --- * ---- Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!" --- * ---- А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай! --- * ---- - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц? - Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает! --- * ---- У профессора Гольдштейна спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты. --- * ---- Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!! Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищённо орёт: - Абассацца!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищённо: - Йибануцца!!!..... О! Грыбочок! --- * ---- Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа сдрагоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.- Василий Иванович, не могу больше плыть!- Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону!- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!- Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!! --- * ---- - Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты чё? - Ну я остановил, извинил... --- * ---- Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму. - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, пятьсот долларов. - Ну отдыхайте... --- * ---- - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... --- * ---- Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? --- * ---- – Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила? – Что? – Секс! – Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же. --- * ---- В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства. --- * ---- - Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... |
|
