|
Закон дружбы в бизнесе. подборка бизнес анекдотов № 84Закон дружбы в бизнесе.Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать. --- * ---- Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла". --- * ---- Предательство Родины в одиночку - предательство. Предательство Родины группой единомышленников - бизнес. --- * ---- Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда. --- * ---- Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Заика: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать! --- * ---- Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц встречаются, делятся впечатлениями: Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!" Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"... --- * ---- ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес! --- * ---- Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца. --- * ---- Минимальный уровень бизнес-навыков - умение отличать наживу от наживки. --- * ---- Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает, что нужно делать для дела, но еще плохо понимает, что для него лично лучше этого не делать. --- * ---- Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать... --- * ---- Демократия по-русски - это когда левой рукой правят, а правой - развивают свой бизнес. --- * ---- Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` --- * ---- Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят: - Вы что, там же воруют все, что только можно!!! Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог. И вот идет он по Одессе: - Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ... --- * ---- Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: "Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой. --- * ---- Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены --- * ---- Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца. --- * ---- Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество - в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не ох``ел. --- * ---- Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?.. |
|
