Агентство ОБС сообщает о новом скандале с участием московских властей. подборка бизнес анекдотов № 39
--- * ----
Агентство ОБС сообщает о новом скандале с участием московских властей.
Совладелец сети популярных американских лавочек " Севин и Левин" подал в
Нижнетехасский суд иск на русского мэра, который неполиткорректно
ограничил права трезвейших столичных драйверов покупать тормозную
жидкость старше 15 градусов в малом бизнесе и в любой упаковке периодом
с восьми утра до одиннадцати вечера. То есть ввел правило: "Восемь и
Левин", чем на 50% похитил зарегистрированный через ООН брэнд.
Глава Лиги защиты автолюбителей Опохмелкин считает действия властей
очередным наездом на права автопробега после запрета американских
красных фонарей на российской территории.
--- * ----
Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и
взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования,
оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки.
Семья купила сразу три иномарки разного класса.
Попонтовей - для папы.
Попроще - для мамы.
И молодежную для сына.
Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все
трое попали в ДТП разной степени тяжести.
А медицинское обслуживание как назло не подешевло.
Экономика, блин.
--- * ----
Официальные новости.
Пролетая на вертолете над малым бизнесом, президент Путин спросил:
- А где-же бизнес?
--- * ----
«В пыли корпораций» — бестселлер от владельца малого бизнеса
Счастливое продолжение: «Зеленые крошки»
--- * ----
Рабинович закончил Плехановский и пошел работать менеджером в
Макдональдс. А Пейсахович закончил МИРЭА и устроился в РосДорСнабСбыт.
"Ну и дурак ты, Рабинович!", - говорит иногда Пейсахович...
--- * ----
Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный
бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает
быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего
парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
--- * ----
Встречаются два школьных товарища.
- Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает
первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами.
- Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным
брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем
занимаешься?
- Ну, а я - человек-прикол!
- Тоже в шоу-бизнесе работаешь?
- Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову,
сопровождаю.
--- * ----
Передаем прогноз погоды для бизнесменов:
Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.
--- * ----
Бизнес-план "Политическая партия".
--- * ----
"12 новых русских заповедей для олигархов".
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами
Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их
назубок.
1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя
Президента и Премьера других, кроме нас.
2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и
не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса).
3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и
Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции.
4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего -
совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю.
5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо.
6. Не замочи на разборке делового партнера своего.
7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4.
8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого.
9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы.
10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ).
11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай
коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его,
ни любовниц его…
12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.
forum.rosbalt.ru
--- * ----
Российский бизнес: кенты-понты-менты-кранты.
--- * ----
Коммунизм придет на смену социализму тогда, когда на столбах вместо
лампочек Ильича будут болтаться менеджеры по продажам.
--- * ----
Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.
--- * ----
Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных
регионов России к себе в страну.
Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве
удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного
потребления.
В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.
--- * ----
Плох тот бизнесмен, который мечтает быть человеком.
--- * ----
- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!
--- * ----
Милые девушки!
Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется
вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может
быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре
Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно,
что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же
он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических
фантазиях.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические
фантазии".
--- * ----
В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД
было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по
совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы.
Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!
--- * ----
Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия,
а хренов - это деловой имидж.
--- * ----
Из цикла "Сто историй про Ксюшу":
С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.
Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.
Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.
А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...
--- * ----
Диагнозы для…
1. Политического деятеля: ударился в политику.
2. Предпринимателя: съели живьем конкуренты.
3. Клерка: утонул в бумагах.
4. Члена парламента и выше: попал под колесо истории.
5. Родителей: дети без ножа зарезали.
6. Игрока на бирже: попал под финансовый обвал.
7. Неудачника: задавлен обстоятельствами.
8. Начинающего бизнесмена: завяз в долгах.
9. Начальника: упал с занимаемой высоты.
10. Начальника-жулика: погорел на работе.
11. Человека использованного в корыстных целях: выпотрошили и выбросили.
12. Рабочего люда: вылетел с работы.
13. Жертвы разборки: наехали бандиты.
14. Человека, которому помешали: перекрыли кислород.
--- * ----
Отмена губернаторских выборов - самый удачный бизнес-проект
Администрации президента.
--- * ----
Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении
бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
|
|