|
Полумрак. Тихо работает телевизор. подборка бизнес анекдотов № 04Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:- Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные... --- * ---- - Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! - Это какое же? - Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением теперь доллар точно обвалится!! --- * ---- “Жаворонки” — прекрасно работают по утрам. “Совы” — по вечерам. И только “дятлы” могут работать с утра до вечера. --- * ---- О мотивации уснувших дистрибьюторов: Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. --- * ---- Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше... --- * ---- У психоаналитика. — Скажите, как стать успешным человеком? — Вы сегодня в туалет ходили? — Да. — Успешно? --- * ---- Встречаются два друга, которые давно не виделись. — Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь? — Я, понимаешь ли, пишу. — Ты стал писателем, журналистом?.. — Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги. --- * ---- — Как отличить осторожность от трусости? — Очень просто. Если боишься ты — это осторожность, а если кто-то другой — трусость. --- * ---- Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом… Нищий: — Подайте Христа ради! Бизнесмен: — Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую... --- * ---- Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда... --- * ---- Базарчик на Рублевке. Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дед на мотороллере. — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка смотрит на него сверху вниз. — Дедушка, да из вас же песок сыплется! Дед отряхивает зад. — Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа... --- * ---- Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела? — Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь? — А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!! --- * ---- Оптимист – это тот, кто на кладбище вместо крестов видит «плюсики» --- * ---- Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье? --- * ---- Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... --- * ---- Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают... --- * ---- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? --- * ---- В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место. --- * ---- Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг полезная вещь. --- * ---- Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: — Как дела? — Хорошо. — А чего пришли? --- * ---- Учительница заходит в класс. — Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: “Счет фак-ту-ра...” --- * ---- Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский: — Ты чем сейчас занимаешься? — Устроился уличным продавцом. — Офигеть! И почем у тебя улицы? --- * ---- Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”. Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Я секретаршу жду... --- * ---- — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как-таки так можно? — Сара, успокойся, я же его-таки продал! --- * ---- Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? --- * ---- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?.. --- * ---- Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться. --- * ---- "Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно." --- * ---- Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому... --- * ---- Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну, жила бабушка, - а теперь офис. --- * ---- Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете. --- * ---- Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! --- * ---- Продавщица в магазине, получив крупную купюру от нового русского: — Мужчина, у вас других денег не будет?! — Не каркай, дура! --- * ---- Встречаются два предпринимателя и один другому говорит: - Ты знаешь Вован, я изобрёл новый способ всё успевать делать!!! - Какой? - У меня, говорит, теперь в сутках не 24 часа а 25 часов. - Ух, ты-ы-ы…а как тебе это удалось??? - А я , говорит, теперь на час раньше встаю! --- * ---- - Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!! --- * ---- Налоговый полицейский спрашивает у главбуха: — Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова? Главбух: — А вы сначала докажите!! --- * ---- - Вы ищете нового бухгалтера? - Да. Кстати, старого тоже ищем... --- * ---- — Ты знаешь, умер наш шеф! — Да, уже знаю. Но не могу понять: кто же это умер вместе с ним? — Как это вместе с ним?! — В некрологе же написано: “Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов”. --- * ---- Едет новый русский на “Порше” по Италии. У него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик. Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит: — Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего? — Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!! --- * ---- - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! --- * ---- Из заявления: “Как меня все...” (Зачеркнуто.) “Да пошли бы вы все в...” (Зачеркнуто.) “Прошу предоставить мне очередной отпуск”. --- * ---- Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. - Слушай, денег хватает, а ты не умничай, ты скажи скока. --- * ---- В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать: - Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно. - Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным. - Хы.. хы.. хы – перегибается через стол и дышит в лицо Диору - И ты хочешь сказать, что есть женщины, которым этот запах нравится? --- * ---- Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. --- * ---- Учительница задает детям вопрос: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом! — Вовочка, это еще почему? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него “Порш”! Смотри на того дебила — какой у него дом”... --- * ---- С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь. --- * ---- Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги. --- * ---- Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще. --- * ---- Совет психолога: “Если у вас глупая низкооплачиваемая работа — не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей”. --- * ---- Учительница: — Ребята, должна вам сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Думаю, 90% из вас не сдадут контрольную... Вовочка: — Марь Иванна, да нас здесь столько и не наберется... --- * ---- Жена: — Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Муж: — Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом! --- * ---- Женский бизнес-подход: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. |
|
