|
За деньги любой дурак будет работать. подборка бизнес анекдотов № 16За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!--- * ---- Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! --- * ---- Начальник подчиненным: - Помните, труд сделал из обезьяны человека. И вас ждет то же самое! --- * ---- - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить. --- * ---- Вопрос. Что должен делать специалист за зарплату в 10.000 рублей? Ответ. Ничего, и даже немного вредить. --- * ---- Объявление на сайте вакансий. Если вы считаете себя достойным заработка 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно. --- * ---- Рабочая арифметика. Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных. --- * ---- Объявление. Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта... --- * ---- - Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель... - Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании. - Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место? - Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро. --- * ---- Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Ой, люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю! Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус: - Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки! --- * ---- Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: - У вас, наверное, трудная работа? - Да, сэр, очень трудная. - А что самое трудное, подъемы? - Нет, сэр. - Тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Но что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы... --- * ---- Вкусно... как орбит маринованные помидоры! --- * ---- - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". --- * ---- Из жизни. Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё... --- * ---- - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо. --- * ---- "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...." --- * ---- Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. --- * ---- - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! --- * ---- - Почему сегодня в меню нет котлет? - Хлеб не завезли. --- * ---- В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? --- * ---- Объявление: Опытный трейдер со стажем обеспечит эффективное доверительное управление капиталом инвестора от 5000 у.е. с последующим распределением прибыли между инвестором и трейдером в соотношении 70%-30% соответственно. Уровень допустимых финансовых рисков определяется инвестором самостоятельно. Порядочность в соблюдении финансовой дисциплины гарантирую. С предложениями обращаться: салон "Эльдорадо", сектор игровых автоматов "Однорукий бандит", спросить Вениамина (можно Веню). --- * ---- Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы? |
|
