|
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником. подборка бизнес анекдотов № 58Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!--- * ---- Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина. --- * ---- Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому. --- * ---- В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... --- * ---- Москва – самый образованный город в мире. Здесь даже обычные рабочие – маляры, дворники, штукатуры, водители, рыночные торговцы – владеют минимум одним иностранным языком. --- * ---- Разговаривают два бизнесмена: - Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь! - Да ты что! Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами: - Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз… --- * ---- Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов. --- * ---- Магия кино. Режиссёр долго и безуспешно пытался поставить сцену массовой драки. Но потом ему в голову пришла замечательная идея. Он бросил в толпу артистов кошелёк и крикнул, что там три штуки баксов… Денег в кошельке не было, но отснятая сцена получилась настолько натуральной, что пришлось даже изменить название фильма. Теперь он называется «Смерть режиссёра» и является лидером проката. --- * ---- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж. --- * ---- Говорят под новый год все всегда сбывается, даже то что целый год сбыть не получается. --- * ---- -У вас есть комплексы? -Да, есть немного... -Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! -Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов .... --- * ---- Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит. --- * ---- С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания: «Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню». И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк! --- * ---- Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим. --- * ---- На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах... --- * ---- Если вы видите, что люди с веселыми лицами носят тяжелую мебель, значит это приставы --- * ---- Если вы видите, что люди с веселыми лицами носят тяжелую мебель, значит это приставы |
|
