|
Решили в России сделать рекламный ролик. подборка бизнес анекдотов № 61Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе?А те говорят: - Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! --- * ---- Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду." --- * ---- - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! --- * ---- Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней. --- * ---- Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу. --- * ---- Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо. --- * ---- Коллективный сон на рабочем месте укрепляет корпоративный дух! --- * ---- На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви.... - Женщины к женщине? - Нет - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ!!! мужчины к женщине! - А, батенька, так вы документалист --- * ---- Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! --- * ---- Я не пойму, зачем ГАЗПРОМ так активно себя рекламируют ? Наверное боятся что мы на дрова перейдем..... --- * ---- Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает, - Батьку, а шо вам помочь? - та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать? - та не, батьку… давайте уже шото помогу... - нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом ну, проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок .... Батьку, а шо ещё помочь? - та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать…. проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь? батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота -ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба …. проходит...час...второй… третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает -Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать… а сортировка - это маркетинг … --- * ---- Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас... --- * ---- Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!! --- * ---- Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом... --- * ---- В банк приходит клиент и хочет снять деньги. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите картой VISA, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! --- * ---- Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за я$ца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. --- * ---- Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей! --- * ---- В супермаркете бытовой техники: - Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать! --- * ---- - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях! |
|
