|
А че так дорого? подборка бизнес анекдотов № 09- Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.- А че так дорого? - Дык епт. На яхте. --- * ---- Реклама в авто магазине:"каждому покупателю права в подарок!" --- * ---- Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ". --- * ---- - Я, кажется, достиг финансовой стабильности. - И в чем это выражается? - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет. --- * ---- Посетитель: - Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет. --- * ---- Из опыта общения с клиентами: - Сколько вы еще мне нервы трепать будете? Я же вам сказала, это строительный магазин! Нету у нас кефира! - Ну, ладно, ладно... А ряженка? --- * ---- Объявление: "Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод" --- * ---- Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора: - Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. - Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд! --- * ---- Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице. 7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. --- * ---- Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." --- * ---- Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... --- * ---- По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве. --- * ---- Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы “Газпрома” признано случайным. --- * ---- Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые. --- * ---- Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я создал бизнес, у меня появилась веская причина. --- * ---- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу! --- * ---- Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами. --- * ---- Расслабься - стресса хватит на всех. --- * ---- - У тебя деньги есть? - Какие-то есть,... каких-то нет. --- * ---- Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору. --- * ---- - Здравствуйте! Я к директору. - Он ушёл. - Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел! - Он Вас тоже. --- * ---- После Нового года только 2 новости крутят: про Сектор Газа и сектор без газа. --- * ---- К хорошему сотруднику в Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн! --- * ---- Реклама платной поликлиники: Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта. --- * ---- Выпускник юридического факультета ищет работу в адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами! --- * ---- Финансовые консультанты отмечают, что для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов. --- * ---- Фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками". Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке". Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере". Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу - начальник проверил - работает! "Ну, надо же!" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!" Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!" --- * ---- Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один с похмелья. Директор: -Что, опять в выходные пили? Сотрудник: -Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. --- * ---- Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам: - Мой сын скоро заканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! --- * ---- Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу. --- * ---- Объявление: Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счет. --- * ---- Денежные купюры пронуменованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. --- * ---- - Тук-тук. - Кто там? - Твой шанс! - Врешь. - Почему? - Шанс не стучит дважды. --- * ---- - Что такое перпетум мобиле? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату. --- * ---- Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу. --- * ---- Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 баксов. Победил человек, который предложил сократить премию до 10 баксов. --- * ---- Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить? --- * ---- Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода. --- * ---- Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика: - Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?! --- * ---- Звонок в редакцию газеты: - Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится! - Продиктуйте номер - 8301700 - Так это не номер телефона, а график работы!!! --- * ---- Одна фирма стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. --- * ---- Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых? --- * ---- Один мужчина получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается". --- * ---- Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти! --- * ---- На своей далекой родине, под пальмой лежит Негр. Мимо проходит бизнесмен из Европы: - Вот ты, Негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. - А зачем? - Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше! - А зачем? - Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! - А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю! --- * ---- У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. --- * ---- Покупатель - продавцу: - Это безобразие! Принесите книгу жалоб! - Какой том? --- * ---- Приятель рассказывал, как перечитывая недавно "Войну и мир" и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер... --- * ---- Надпись на бензозаправочной станции на краю пустыни Сахара: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции — мираж". --- * ---- Уважаемые абоненты! Компания ****** начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$! --- * ---- Продавец: - Снять с подарка ценник? - Покупатель: - Нет, лучше припишите один ноль в конце! --- * ---- Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция... --- * ---- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. --- * ---- Из рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете... бесплатно! --- * ---- На радио объявление: "Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей" |
|
