Благодаря рекламе я узнал.... подборка бизнес анекдотов № 57
Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку,
то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и
--- * ----
Банкомат в Сочи:
"Вставьте карточку".
"Введите пин-код".
“Возьмите чек".
"Возьмите прикуп".
--- * ----
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
Жопа - просто возвращается домой!
--- * ----
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..
--- * ----
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
--- * ----
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.
--- * ----
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы,
чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.
--- * ----
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
--- * ----
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали
скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и
заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
--- * ----
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.
Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут
они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из
иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани.
Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно,
но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку
со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам
он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения
с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными
банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
--- * ----
В комитет по благоустройству Ленобласти поступила жалоба от электриков Всеволожска.
На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет.
Надо что-то решать с этой безысходностью.
--- * ----
"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план,
подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"
--- * ----
Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...
--- * ----
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка
бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ).
Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя
зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и
остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро
на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор
денег на входе) уже вошли 3 министра.
--- * ----
Презентация новой продукции кирпичного завода.
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич нашего завода... (к кирпичу подходит
рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)...
и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)...
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич нашего завода изнутри!
--- * ----
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо
оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать
девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
--- * ----
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...
|
|