сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

АНЕКДОТЫ

классические и не очень
про женщин и не только



[1]  [2]  [3]  [4]  [5]

АВТОЛЕДИ

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

коллекция
классических
анекдотов


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

"Сама" не ведет полноценный архив анекдотов и не пытается конкурировать со специализированными развлекательными сайтами. Мы приводим лишь небольшую подборку анекдотов и смешных картинок, которые, по нашему мнению, имеют некоторую ассоциативную связь с темами нашего ресурса. Просто так, для смеха...

совет косметолога

Женские анекдоты

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу...
------
Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.
------
— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?
— Приеду домой — умру...
------
Табличка в маршрутке: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
------
— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
------
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.
------
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
------
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.....
------
— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
------
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
------
Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
------
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
------
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
------
— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
------
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.
------
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
— А что такое женский ад???
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!
------
На приёме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
------
Жена:
— Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
------
Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
------
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.
------
— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь!
— Ах, ты не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
------
Жена мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
------
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
------
Женщина в аптеке:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— А куда его клеить?
— На рот!
------
Жёны делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные.
------
Разговор двух подруг:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
— А может это не она?
— Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!
------
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
------
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
------
Жена — мужу:
— Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула?
— Да, приходил! Извинялся.
------
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
------
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
------
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
------
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

------
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?…
Мужчина в ужасе:
– Я?!!
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
------
Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
------

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельно допустимые границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
------
Разговаривают подруги:
- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
------
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, ласковая и умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
------

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
------
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Петр стоит открыв в изумлении рот ...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год в этот день камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
------

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
------

- Я очень боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь и так ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
------
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
------

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.
------

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с незнакомым мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
------
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
------
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
------
Сказка: У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
------
Сидят мужики за пивом, разговаривают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
------
Ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .
------

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
------

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
------
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
------
Женщина о мужчинах:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
------
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
------
анекдот  - энерджайзер
Пара восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

------
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

------
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
------
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты увидишь карту города Тбилиси!
------
Поезд. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.
------
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.
------
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

------
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут. Паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

------

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ой, миленький, все делаю, все умею......

------
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

------

-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?
------
анекдот  братик андроид

------
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
------
Поручик Ржевский, мечтательно: - Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: - Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
------
"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.
------
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, у Вас изо рта воняет!" "Вот сволочи! Опять в душу насрали!"
------
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? Мужик: - В пизде! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам: - Поздpавляю вас, господа, мы в России!
------
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девушка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!
------
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
------
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
------
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
------
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом? - Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!
------
Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит: - Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а? - Да не могу - я сама мужа жду.
------
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.
------
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
------
Мужик уходит на охоту, через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
------
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! ". И он мне сказал: "Раз".
------

Учиться никогда не поздно!
сексуальное образование


ДАЛЬШЕ >>

на главную
Рейтинг@Mail.ru