Оставь свой бизнес, всяк сюда входящий. подборка бизнес анекдотов № 31
Оставь свой бизнес, всяк сюда входящий
--- * ----
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать
ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями
выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле,
сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках
Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...
- Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она,
жуя "Дирол"...
--- * ----
Чем отличается бизнес от искусства:
- в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче,
а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.
--- * ----
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
--- * ----
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на
развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали,
спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но,
ну, я все ульи и спалил.
--- * ----
В России нет проблем ни с большим, ни с малым бизнесом. У нас свои
особые проблемы - с бизнесом по большому и бизнесом по маленькому.
--- * ----
Новости шоу-бизнеса.
Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время
занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями.
Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух.
Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе
Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.
--- * ----
Убийца, спекулянт и вор
Заключили договор,
Меж собою поделили
Сферы бизнеса России,
А меня не пригласили
И согласья не спросили,
Только ваучер вручили
От какого-то завода,
Но завод потом закрыли,
Даже не прошло и года.
--- * ----
Доклад зоотехника Бугайлова на колхозном митинге в поддержку
отечественного производителя.
(Буквы в фигурных скобках являются культурными замещениями букв,
передающих некультурный, но сермяжный смысл)
Мы патриоты, вашу мать
И все готовы поддержать
Российских бизнесменов рать
(Хоть им на нас на всех {плев}ать)
В смекалке нам не отказать
Бюджет умеем мы считать
Тут ясно все, как пятью пять
(Что прО{пит}о - не потерять)
И мы не будем горевать
А будем дружно подымать
Экономическую стать
(Чтоб {лапт}ем груш не обивать)
Но здесь не надо забывать
Что невозможно поддержать
То, что само не хочет встать
(Такому лишь МуМу {ласк}ать)
В конце хочу я пожелать
Как катаклизмов избежать:
Чтоб в водке градус не снижать!
(И то, что есть, не про{брос}ать)
--- * ----
У лукоморья кент понтовый,
Златая цепь висит на нем,
И днем и ночью(и даже вечером иногда)
Все говорит о том,о сем.
Налево едет баб заводит,
Направо-в казино идет,
Там чудеса,там девки ходят,
Гаишники в углу стоят.
Там на неведомых дорожках
следы разбитых Жигулей,
Больница где-то на опушке
Стоит без окон,без дверей.
Там лес и дол видений полны,
И вечером нахлынут волны,
Скинхедов,рокеров и панков.
Компанией большой и дружной
Выходят из пивбаров дружно.
И с ними главный их начальник;
Там футболисты мимоходом
пинают мячик круглый свой.
Там в облаках перед народом
Через леса,через моря
Несет людей железна птица.
В ентовке там алкашик тужит,
А тазик с тряпкой ему служат.
Там бабка деда с кочергой,
Бьет за провинности ногой.
Там бизнесмен над златом чахнет,
Там русский дух,РОССИЕЙ пахнет.
--- * ----
Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду
в один миллион гривней. Банкир спрашивает его:
- Где вы работаете?
- Вообще-то, я в настоящее время безработный...
- У вас есть какая-то собственность?
- Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь
я банкрот..
- У вас есть семья?
- Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две
любовницы и еще двое детей с ними....
- Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная...
А где вы родились?
- В Днепропетровске.
- Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы
просили миллион гривней или миллион долларов?
--- * ----
С водителей берет процент
Вон,в серой форме-бизнесменТ
--- * ----
Кроха сын к отцу пришел
И спросила Кроха
Будем жить мы хорошо?
Или будем плохо?
Я совсем вот милый сын
К краже не способен
Если сотню украду
Буду не удобен
Тут задумался сынок
И спросила Кроха
Ну а как же олигархи
Разве это плохо?
Здесь мой милый сын другое
Крадут здесь милльярды
Обворовывоют Русь
Честь им и награды
А попробуй тронуть их
Сразу за бумажник
Или пулю - берегись
Вот такой проказник
Дорогой батяня мой
Встрепенулся Кроха
Разве нет на них управы
Или это плохо?
Нет любимый сын
Теперь жизнь у нас другая
Денег нет - ступай молись
Доживешь до рая
А чиновник - мироед
Устали не зная
Дачи строит - людоед
Замки замещяя
Разве можно так вести
Удивился Кроха
Разве это не беда?
И смертельно плохо?
Да сынок хоть ты и мал
Рассуждаешь дельно
Все правительство у нас
Для людей смертельно
Почему-то возумели
Демографию менять
Только надо не постелью
А работу людям дать
Ну и заработок ладный
Обеспечить, так чтоб люд
Сам свою семью построил
И культуру и уют
Почему ж такого нет
Возмутилась Кроха
Разве можно так вести
Неразумно плохо?
Да сынок ты прав опять
Хоть еще и малый
Тот кто должен все решать
Мыслями кудрявый
Да и грех поди в умах
Нет профессионалов
Чтобы просто посчитать
Сколько чего надо
Ну, а разве все они
В школе не учились?
Здесь у Крохи в голове
Мысли зародились
Вот к примеру олигарх
Опозорил Русь в горах
Где Рублевский побратим
Он устраивал интим
Девок пачками свозил
И интим-бомон мудрил
Кремом мазал и потом
Все места лизал им он
Ну сынок ты хоть и мал
Но жизнь интимную познал
Да и что тут удивляться
Если спятили все статься
Образованье подвели
До самой низменной черты
Раньше этим мы гордились
А теперь в горшок спустились
С попустительства властей
Ради бизнеса скорей
Превратился Русский дом
В настоящий ВУЗОДРОМ
Что же делать нам теперь?
Растерялся Кроха
Мож быть в армию пойти
Разве это плохо?
Что ты, что ты упаси
Хоть срок и скосили
Генеральский аппетит
Еще не погасили
Да и прапорщик порой
Мужичок не промах
Тащит все к себе домой
Мерседесик новый
Ну, а если, батька, вдруг
Наш народ проснется?
И заставит жить всех честно
Как все обернется?
Здесь не просто, милый сын
Здесь считать все надо
Покажи откуда что
И живи как надо
А не можешь показать
Иль "зажмешь" чего-то
То за все плати с лихвой
Что нажил без пота
Но увы пока в стране
Нет народной власти
Будет люд всегда в гавне
Разве это счастье?
--- * ----
ЖЕНАМ ВСЯКИХ...
Если ты жена декабриста,
Суши сухари впрок,- дорога терниста...
Если ты жена бизнесмена,
Откладывай деньги,- возможна замена...
Если ты жена депутата,
Сиди, не светись,- твоя хата богата...
Но если твой муж-депутат декабрист,
Иль хуже того - бизнесмен-пофигист,
На участь свою ты ропщи, не ропщи,
Читай строчки выше, пардон, не взыщи.
------
Но если же ты – жена... или муж
Данилки-Сердючки,- повесься! Свой куш
Данилка с Сердючкой уже проепали...
Их снова в России "захочут" едва ли!
--- * ----
Бизнес - как езда на велосипеде. Остановишься - упадешь.
--- * ----
Клугману (семга и Пушкин, темы неисчерпаемые!)
Да ты не налегай на семгу! Пушкин!
Ведь ты однофамилец, не поэт!
Ты, брат, поймай, и только после - кушай!
Ушел сазан? Привет ему! Привет!
--- * ----
Таков был диалог вокруг рыбалки
(про ту, что слышали на всю страну)
А рыба смылась (от греха подальше)....
Как средний (малый) бизнес - в глубину!
--- * ----
В России возникла новая порода граждан – „бизнесмент“.
--- * ----
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и
Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем
концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем
турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей
тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась -
публика ничего не заметила.
--- * ----
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс
покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас.
Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там
самый большой выбор.
Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все
осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет
главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин
в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите?
Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес
отсчитывает!
--- * ----
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
--- * ----
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заем на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.........
--- * ----
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и
предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в
``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это
булочники?
--- * ----
Бизнес-леди <-> спекулянт-баба
--- * ----
В 20 лет ума нет - и не будет,
в 30 лет жены нет - и не будет,
в 40 лет денег нет - и не будет…
у Шефа все это оказалось к сорока.
Говорят, что повезло тому,
У кого есть в двадцать ум и хватка,
И еще неплохо повсему
К тридцати жениться для порядка.
Ну а если деньги к сорока
Ты гребешь совковою лопатой -
Будь уверен, что наверняка
Станешь и счастливый, и богатый.
Ум, жена и деньги - что еще ?
Кто-то скажет: яхта и машины.
Я поправлю, счастье - это счет,
Счет побед здорового мужчины.
P.S. Сорок лет - совсем не сорок дней,
Предлагаю выпить за здоровье !
Черный юмор в светлый юбилей
От коллег по бизнесу - с любовью !
--- * ----
В индустрии шоу-бизнеса самой лучшей идеей была идея разделения полов...
--- * ----
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в
привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же
приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на
блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам
занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если
бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные
рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте
полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой
красивый рисунок?
- Расческой, а что?
--- * ----
Какой бизнес - такой и ланч.
--- * ----
Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его
захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел
вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
--- * ----
Верх профессионализма в шоу бизнесе - пердеть под фонограмму.
|
|