анекдоты с картинками

возмездие




Оставь свой бизнес, всяк сюда входящий. подборка бизнес анекдотов № 31

Оставь свой бизнес, всяк сюда входящий

--- * ----

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...

- Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она, жуя "Дирол"...


--- * ----

Чем отличается бизнес от искусства:

- в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче, а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.


--- * ----

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

--- * ----

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:

- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.

- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но, ну, я все ульи и спалил.


--- * ----

В России нет проблем ни с большим, ни с малым бизнесом. У нас свои особые проблемы - с бизнесом по большому и бизнесом по маленькому.


--- * ----

Новости шоу-бизнеса.
Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями.
Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух.
Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.


--- * ----

Убийца, спекулянт и вор Заключили договор, Меж собою поделили Сферы бизнеса России, А меня не пригласили И согласья не спросили, Только ваучер вручили От какого-то завода, Но завод потом закрыли, Даже не прошло и года.


--- * ----

Доклад зоотехника Бугайлова на колхозном митинге в поддержку отечественного производителя.
(Буквы в фигурных скобках являются культурными замещениями букв, передающих некультурный, но сермяжный смысл) Мы патриоты, вашу мать И все готовы поддержать Российских бизнесменов рать (Хоть им на нас на всех {плев}ать) В смекалке нам не отказать Бюджет умеем мы считать Тут ясно все, как пятью пять (Что прО{пит}о - не потерять) И мы не будем горевать А будем дружно подымать Экономическую стать (Чтоб {лапт}ем груш не обивать) Но здесь не надо забывать Что невозможно поддержать То, что само не хочет встать (Такому лишь МуМу {ласк}ать) В конце хочу я пожелать Как катаклизмов избежать:
Чтоб в водке градус не снижать! (И то, что есть, не про{брос}ать)

--- * ----

У лукоморья кент понтовый, Златая цепь висит на нем, И днем и ночью(и даже вечером иногда) Все говорит о том,о сем.
Налево едет баб заводит, Направо-в казино идет, Там чудеса,там девки ходят, Гаишники в углу стоят.
Там на неведомых дорожках следы разбитых Жигулей, Больница где-то на опушке Стоит без окон,без дверей.
Там лес и дол видений полны, И вечером нахлынут волны, Скинхедов,рокеров и панков.
Компанией большой и дружной Выходят из пивбаров дружно.
И с ними главный их начальник; Там футболисты мимоходом пинают мячик круглый свой.
Там в облаках перед народом Через леса,через моря Несет людей железна птица.
В ентовке там алкашик тужит, А тазик с тряпкой ему служат.
Там бабка деда с кочергой, Бьет за провинности ногой.
Там бизнесмен над златом чахнет, Там русский дух,РОССИЕЙ пахнет.


--- * ----

Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду в один миллион гривней. Банкир спрашивает его:

- Где вы работаете?
- Вообще-то, я в настоящее время безработный...

- У вас есть какая-то собственность?
- Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь я банкрот..

- У вас есть семья?
- Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две любовницы и еще двое детей с ними....

- Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная...
А где вы родились?
- В Днепропетровске.

- Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы просили миллион гривней или миллион долларов?

--- * ----

С водителей берет процент Вон,в серой форме-бизнесменТ

--- * ----

Кроха сын к отцу пришел И спросила Кроха Будем жить мы хорошо? Или будем плохо? Я совсем вот милый сын К краже не способен Если сотню украду Буду не удобен Тут задумался сынок И спросила Кроха Ну а как же олигархи Разве это плохо? Здесь мой милый сын другое Крадут здесь милльярды Обворовывоют Русь Честь им и награды А попробуй тронуть их Сразу за бумажник Или пулю - берегись Вот такой проказник Дорогой батяня мой Встрепенулся Кроха Разве нет на них управы Или это плохо? Нет любимый сын Теперь жизнь у нас другая Денег нет - ступай молись Доживешь до рая А чиновник - мироед Устали не зная Дачи строит - людоед Замки замещяя Разве можно так вести Удивился Кроха Разве это не беда? И смертельно плохо? Да сынок хоть ты и мал Рассуждаешь дельно Все правительство у нас Для людей смертельно Почему-то возумели Демографию менять Только надо не постелью А работу людям дать Ну и заработок ладный Обеспечить, так чтоб люд Сам свою семью построил И культуру и уют Почему ж такого нет Возмутилась Кроха Разве можно так вести Неразумно плохо? Да сынок ты прав опять Хоть еще и малый Тот кто должен все решать Мыслями кудрявый Да и грех поди в умах Нет профессионалов Чтобы просто посчитать Сколько чего надо Ну, а разве все они В школе не учились? Здесь у Крохи в голове Мысли зародились Вот к примеру олигарх Опозорил Русь в горах Где Рублевский побратим Он устраивал интим Девок пачками свозил И интим-бомон мудрил Кремом мазал и потом Все места лизал им он Ну сынок ты хоть и мал Но жизнь интимную познал Да и что тут удивляться Если спятили все статься Образованье подвели До самой низменной черты Раньше этим мы гордились А теперь в горшок спустились С попустительства властей Ради бизнеса скорей Превратился Русский дом В настоящий ВУЗОДРОМ Что же делать нам теперь? Растерялся Кроха Мож быть в армию пойти Разве это плохо? Что ты, что ты упаси Хоть срок и скосили Генеральский аппетит Еще не погасили Да и прапорщик порой Мужичок не промах Тащит все к себе домой Мерседесик новый Ну, а если, батька, вдруг Наш народ проснется? И заставит жить всех честно Как все обернется? Здесь не просто, милый сын Здесь считать все надо Покажи откуда что И живи как надо А не можешь показать Иль "зажмешь" чего-то То за все плати с лихвой Что нажил без пота Но увы пока в стране Нет народной власти Будет люд всегда в гавне Разве это счастье?

--- * ----

ЖЕНАМ ВСЯКИХ...
Если ты жена декабриста, Суши сухари впрок,- дорога терниста... Если ты жена бизнесмена, Откладывай деньги,- возможна замена... Если ты жена депутата, Сиди, не светись,- твоя хата богата... Но если твой муж-депутат декабрист, Иль хуже того - бизнесмен-пофигист, На участь свою ты ропщи, не ропщи, Читай строчки выше, пардон, не взыщи. ------ Но если же ты – жена... или муж Данилки-Сердючки,- повесься! Свой куш Данилка с Сердючкой уже проепали... Их снова в России "захочут" едва ли!

--- * ----

Бизнес - как езда на велосипеде. Остановишься - упадешь.

--- * ----

Клугману (семга и Пушкин, темы неисчерпаемые!) Да ты не налегай на семгу! Пушкин! Ведь ты однофамилец, не поэт! Ты, брат, поймай, и только после - кушай! Ушел сазан? Привет ему! Привет!

--- * ----

Таков был диалог вокруг рыбалки (про ту, что слышали на всю страну) А рыба смылась (от греха подальше).... Как средний (малый) бизнес - в глубину!

--- * ----

В России возникла новая порода граждан – „бизнесмент“.


--- * ----

Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика ничего не заметила.


--- * ----

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:

- Однако, плехой выбор у вас.
Ну, тот говорит:

- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче:

- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча:

- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!

--- * ----

Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.


--- * ----

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и грят:

- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать....

- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........

--- * ----

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в ``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

--- * ----

Бизнес-леди <-> спекулянт-баба

--- * ----

В 20 лет ума нет - и не будет, в 30 лет жены нет - и не будет, в 40 лет денег нет - и не будет… у Шефа все это оказалось к сорока.
Говорят, что повезло тому, У кого есть в двадцать ум и хватка, И еще неплохо повсему К тридцати жениться для порядка.
Ну а если деньги к сорока Ты гребешь совковою лопатой - Будь уверен, что наверняка Станешь и счастливый, и богатый.
Ум, жена и деньги - что еще ? Кто-то скажет: яхта и машины.
Я поправлю, счастье - это счет, Счет побед здорового мужчины.
P.S. Сорок лет - совсем не сорок дней, Предлагаю выпить за здоровье ! Черный юмор в светлый юбилей От коллег по бизнесу - с любовью !

--- * ----

В индустрии шоу-бизнеса самой лучшей идеей была идея разделения полов...


--- * ----

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

--- * ----

Какой бизнес - такой и ланч.


--- * ----

Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.


--- * ----

Верх профессионализма в шоу бизнесе - пердеть под фонограмму.


               <<<<<     >>>>>





ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики