|
Полезный совет - подборка бизнес анекдотов № 03
--- * ----
Полезный совет: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!
--- * ----
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
--- * ----
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
--- * ----
- Ну как вам наш новый сотрудник? -спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.
- У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
--- * ----
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента, с торжествующим видом она произносит:
- Красноволгодонскбизнес-консалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
--- * ----
Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 долларов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один сотрудник, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!
--- * ----
Новый "мерседес" - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый "мерседес" - символ того, что он имеет все это уже давно.
--- * ----
Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, можете продать одну???
--- * ----
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Должен вам сказать, что я несколько суеверен…
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
--- * ----
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.
--- * ----
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
--- * ----
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые -стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
--- * ----
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
--- * ----
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
--- * ----
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
--- * ----
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
--- * ----
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
--- * ----
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
--- * ----
Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
--- * ----
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
--- * ----
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
--- * ----
Босс заявляет, что возможно всё, если делать это придется не ему.
--- * ----
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
--- * ----
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
--- * ----
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
--- * ----
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
--- * ----
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"!
--- * ----
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
|
|
