Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так на вас комары лопаются!
***
Врач реанимации к пациенту:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже трахнул.
***
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача:
- В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался.
Доктор открывает журнал:
- Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.
***
Урологическая операционная (по половым проблемам). Лежит пациент, всё готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь пациенту!!
***
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
***
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, блииин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!