сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Анекдоты про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Программистские анекдоты
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четырехстрочные анекдоты
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про иностранцев

анекдоты с картинками

Стоит  мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми  колесами и голосует. Останавливается другая машина и  выходят от туда наркоманы:
-  Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
-  Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
-  Не, ребята, мне чтобы уехать!
-  Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.


***


Горы  Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два  постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен  сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается  дверь
и  заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит  к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль.  Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда  дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив  с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко  его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует,  встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит,  громко стукнув дверью.
Джентльмен,  отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она  будет моей."


***


Надумала  Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит  к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового  супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался,  но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь  моей жизни" - повторяла она. И поставила условие,  чтобы никто не знал об операции.
Очнулась  она после наркоза и видит в палате три огромные корзины  цветов.
-  Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает  она.
-  Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает  объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от  анестезиолога - большого поклонника вашего таланта,  а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря  вашей операции обзавелся новыми ушами.


***


НР  на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему  подходит (А)мериканец.
НР:  - Тебя как зовут?
А:  - Смит.
НР:  - Ешь, Смит.
А:  - Не хочу.
НР:  - Ешь - халява.
А:  - Я ем, когда хочу есть.
НР:  - Не понимаю...
А:  - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
НР:  - Ну, ты прямо как животное какое!


***


Познакомился  иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:
-  Давай сыграем в magic.
-  Как это?
-  First - going to my house, then I fuck you & then  you disappear.


***


Самолет  в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры  в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не  хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
-  Все парашюты отдать женщинам!
Русский  кричит:
-  А хрен им в задницу!
Француз:
-  А успеем??!!


***


Hа  занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
-  Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому,  когда компьютер попросит вас набрать пароль,
наберите  слово "пароль"...


***


Родовое  поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит  сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
-  Бэримор, что это за вой?
-  Это собака Баскервилей, сэр.
Через  некоторое время:
-  Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
-  Это кошка Баскервилей, сэр.
Через  некоторое время:
-  А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
-  Это рыба Баскервилей, сэр.


***


A  guy asks a hooker how much her service costs. She says:  $ 50 for a blow job, $ 100 for a fuck, $ 200 for a Monica  Lewinsky.
-  What's a Monica Lewinsky?
-  I blow you now and fuck you later.


***


Два  эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань,  вопли, звон бьющейся посуды... Один - другому, нежно  беря за руку:
-  Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

1   2   3   4   5











выхoд
на главную
Рейтинг@Mail.ru