альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты

Анекдоты про иностранцев

анекдоты с картинками

Стоит  мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми  колесами и голосует. Останавливается другая машина и  выходят от туда наркоманы:
-  Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
-  Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
-  Не, ребята, мне чтобы уехать!
-  Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.


***


Горы  Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два  постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен  сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается  дверь
и  заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит  к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль.  Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда  дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив  с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко  его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует,  встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит,  громко стукнув дверью.
Джентльмен,  отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она  будет моей."


***


Надумала  Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит  к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового  супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался,  но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь  моей жизни" - повторяла она. И поставила условие,  чтобы никто не знал об операции.
Очнулась  она после наркоза и видит в палате три огромные корзины  цветов.
-  Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает  она.
-  Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает  объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от  анестезиолога - большого поклонника вашего таланта,  а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря  вашей операции обзавелся новыми ушами.


***


НР  на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему  подходит (А)мериканец.
НР:  - Тебя как зовут?
А:  - Смит.
НР:  - Ешь, Смит.
А:  - Не хочу.
НР:  - Ешь - халява.
А:  - Я ем, когда хочу есть.
НР:  - Не понимаю...
А:  - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
НР:  - Ну, ты прямо как животное какое!


***


Познакомился  иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:
-  Давай сыграем в magic.
-  Как это?
-  First - going to my house, then I fuck you & then  you disappear.


***


Самолет  в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры  в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не  хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
-  Все парашюты отдать женщинам!
Русский  кричит:
-  А хрен им в задницу!
Француз:
-  А успеем??!!


***


Hа  занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
-  Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому,  когда компьютер попросит вас набрать пароль,
наберите  слово "пароль"...


***


Родовое  поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит  сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
-  Бэримор, что это за вой?
-  Это собака Баскервилей, сэр.
Через  некоторое время:
-  Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
-  Это кошка Баскервилей, сэр.
Через  некоторое время:
-  А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
-  Это рыба Баскервилей, сэр.


***


A  guy asks a hooker how much her service costs. She says:  $ 50 for a blow job, $ 100 for a fuck, $ 200 for a Monica  Lewinsky.
-  What's a Monica Lewinsky?
-  I blow you now and fuck you later.


***


Два  эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань,  вопли, звон бьющейся посуды... Один - другому, нежно  беря за руку:
-  Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

1   2   3   4   5











выхoд
на главную
Рейтинг@Mail.ru