сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про богатырей

анекдоты с картинками

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!


***


Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...


***


Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?


***


Илья Муромец заходит в кабак:
- Ведро водки - кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
- Вот ее родимую и буду кушать.


***


Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-
Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья
спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
- Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
- Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не
так свистишь, то так дымишь...


***


Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо
сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец все-
таки." Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей-
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника
по круглой башке: "БУМ!!!" Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь
за голову):
- Ох, Илююша ты и пиидаараас!!!


***


Картина "3 богатыря". Один из-под руки смотрит вдаль, другой
вытаскивает меч, третий чешет затылок.
- Что-то бл@дей не видать!
- Ну тогда придется, как вчера...
- Только не меня, только не меня!!!!


***


Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг - русским
духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и
говорит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет? - спросил Кащей, сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что
делать?
- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.
- Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может чего
подскажет.
Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из
ноздрей выпускать:
- Сейчас я тебя поджарю!
- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне
быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу
сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока
тепленькая.
- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-
нибудь подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к Яге, -
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.
Принесешь - помогу.
Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары
железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,
вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:
- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней
сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая...


***


Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в
дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на
помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит
Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит - бабка идет.
- Эй, бабка, а что, чахлый уехал?
- Уехал.
- Ну все. Пи@де@ц деревне!!


***


Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
- Однако две недели подумать надо.
- Какие две недели - он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
- Однако неделю думать надо.
- Какую неделю, он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
- Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
- Давайте мой меч и палицу.
Подали.
- Ильюша, а ты что думать не будешь?
- А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!

1   2


на главную
Рейтинг@Mail.ru