сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про азарт

анекдоты с картинками

Мари (в раздумье):
    - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
    Пьер:
    - Поставь, дорогая, на свой возраст.
    Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
    "32"!
    Пьер:
    - Браво, Мари, ты выиграла!
    - Увы, я поставила на 26...


***


Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
    играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
    денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
    ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


***


Игра в покер затянулась до утра.
    - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
    разбушевалась жена.
    - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
    не наш.


***


Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
    из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
    похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
    другому:
    - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
    зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
    вместо 4.
    - И так неплохо получилось.


***


- Мужик, в очко долбишься?
    - Ага!
    - А в преферанс?
    - Это еще куда?


***


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
    жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий  костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за > шестьсот.


***


Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один  из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
    - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
    - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


***


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
    выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


***


- Да ты жульничаешь!
    - Да, бабушка!
    - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
    жульничает?
    - Знаю, бабушка, они выигрывают!


***


Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
    одетая в шикарную норковую шубу.
    - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
    - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
    счастливому билету в лотерею.
    Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
    принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
    ожерелье.
    - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
    Она, небрежно:
    - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
    - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком

        случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде

    твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
    еще пригодиться...


***


- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
    мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
    сможем теперь пожениться.
    - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
    все выиграл... на всякий случай.

 


на главную
Рейтинг@Mail.ru