сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

Два психиатра встречаются на симпозиуме.
- Какой у вас был самый трудный случай в практике? - интересуется один у другого.
- Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, - отвечает его коллега. - Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
- И каков результат лечения?
- Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...


***


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...


***


Знакомятся  мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор.
Мужчина:
-  А вы кто по профессии?
-  Преподаватель, а вы?
-  Врач.
-  Гинеколог?
-  Нет,... но посмотреть могу.


***


-  Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр  пациента.
-  Почему мучают? - удивляется больной.


***


Пациент  психбольницы сквозь дыру в заборе наблюдает, как водитель пытается  прикрепить к машине отвалившееся колесо.
-  Послушайте, - говорит наконец наблюдатель, - открутите  от каждого  из трех колес по одной гайке и закрутите их на четвертое.
Тогда  каждое колесо будет держаться на трех болтах, и вы доедете  до ближайшей  мастерской.
-  Гениальная идея! Но как вам, пациенту такой клиники,  могла придти в голову  такая мысль?
-  Видите ли, я сумасшедший, но не идиот.


***


Пациент  доктору:
-  У меня слух никуда. Перну и ничего не слышу.
-  Вот таблетки.
-  Буду лучше слышать?
-  Нет пердеть громче.


***


Пациент  Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного  патологоанатома.


***


Женщина  приходит к врачу:
-  Доктор, что мне делать? Все говорят, что у меня зад  как у лошади.
Доктор:
-  Раздевайтесь!.. Так-с, что-то есть.
И  что-то пишет.
-  Что вы пишете, доктор? Лекарство?
-  Нет! Направление к ветеринару.
Приходит  она к ветеринару.
-  Доктор, что мне делать? Все говорят, что у меня зад  как у лошади. Я была  у врача и он направил меня к вам.
-  Раздевайтесь!.. Так-с, что-то есть.
И  что-то пишет.
-  Что вы пишете? Лекарство?
-  Нет! Разрешение срать на улицах.


***


Пациент  у доктора. Доктор:
-  Что болит?
-  Здравствуйте.
-  Давно началось?
-  Печень.
-  Что пили?
-  Два дня назад.
-  До свидания.
-  Тормозную жидкость.


***


Вбегает  мужик к хирургу и корчится в судоргах:
-  Доктор, помогите, я пописать не могу!!!
-  К терапевту.
-  Я не добегу, пузырь уже лопается, помогите!!!
-  К терапевту.
-  Вот вам 500$ - только помогите.
-  Ок. Пройдемте в манипуляционную.
Через  минуту выходит доктор весь мокрый с ног до головы, а  за ним счастливый  мужик:
-  Вот спасибо, а то думал помру от напряга.
-  Ну чего уж там, симптомы-то известны, болезнь излечимая...
-  Доктор. У меня еще одна проблемка - я покакать не могу...
-  К ТЕРАПЕВТУ! К ТЕРАПЕВТУ!!!


***


Чувство  вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он  забыть об этом,  ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но  время от времени  звучал этот подбадривающий внутренний голос: "Да  не переживай ты  так. Ты не первый и не последний врач, который сношается  с пациентами."  Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал  его в реальность: "Но ты же все-таки ветеринар..."


***


Один  80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
-  Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
-  Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, -  у меня 18-летняя подруга,  она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор  подумал минутку и говорит:
-  Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека,  заядлого охотника.  Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял  с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда  ни возьмись  вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот  не растерялся,  вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился  у его ног!
-  Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное,  кто-то другой  в это время выстрелил.
-  Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести  наш разговор...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную