сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены.
- А что с ней?
-Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...


***


Врач - медсестре:
- Вы поставили градусник больному?
- Да доктор! Он держит его со вчерашнего дня, но все еще кашляет!


***


251.Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


***


Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что ты плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Опять палец проткнут!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты то чего орешь?
- А я... пришел на анализ мочи-и-и!!!


***


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?


***


Коорреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладe:м рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмe:т кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


***


- Аааа, доктор, что это у меня?!!!
- Аааа, больной, что это у вас?!!!


***


Пациент доктору:
- Доктор у меня яйца звенят, я - ФЕНОМЕН!
- Нет голубчик, вы мудозвон!


***


- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?


***


- Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.


***


- Не вредны ли фрукты с кладбища?


***


- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?


***


Приходит письмо А.М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."


***


Приехали мужики к Кашпировскому, наезжают:
- Давай $20.000!
Кашпировский подумал, открывает ящик, вытаскивает $20.000:
- Вот вам, усритесь!
Целую неделю мужики срали без перерыва, приезжают опять, говорят:
- Возьми обратно $30.000, но только отмени установку!!!
Кашпировский берет деньги, говорит:
- Ладно, не будете срать.
Целую неделю мужики не срали, к Кашпировскому идти боятся. Приехали к Чумаку:
- Спасай! Дадим $40.000!
- Ладно, не ссыте! Все будет в порядке!


***


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы - человек молодой, так что это нормально...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза...
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, нужно взять себя в руки...
- Так тоже - два раза, доктор...


***


Доктор, известный хирург, делает операцию на головном мозге шикарной блондинке. Она у него на операционном столе, он вскрывает черепную коробку... а там пусто! только одна ниточка натянута. доктор понимает, что нужно что-то делать и решает разрезать ниточку. Раз!.. И у нее отваливаются уши.


***


- Какое состояние больного?
- Три тысячи.
- Тогда, конечно, только на операцию...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную