сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Анекдоты про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Программистские анекдоты
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четырехстрочные анекдоты
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про джентельменов

анекдоты с картинками

Три  джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один  говорит уверенно и тихо:
-  Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание.  Потом второй джентльмен произносит:
-  А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть  какая-нибудь рыбешка...
Молчание.  Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
-  Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...


***


Два  джентльмена встречаются на палубе корабля.
-  Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть  в карты?
-  Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать  лет назад.
-  Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте  колоду карт.
Стюард  приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони  и говорит:
-  Одной карты не хватает.
Второй  тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
-  Да, восьмерки пик.


***


Одна  большая, полная женщина зашла в переполненный поезд  и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих.  Там она присела на свободное место, не привлекая особенного  внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением  или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал  кроссворд.
-  Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая,  предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед  оторвался от кроссворда:
-  Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?


***


Лондон.  Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,  удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар,  коньяк, полный покой...
-  Рождество скоро...
-  Да-а, Рождество...
-  Рождество - это хорошо...
-  Да-а, Рождество - хорошо...
-  Но..., половой акт лучше...
-  Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...


***


Собрались  гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит  дворецкий и торжественно объявляет:
-  Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую  корову!
Хозяин  ему:
-  Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил.
Через  20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет:
-  Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую  корову! Он опять покрыл белую...


***


Два  пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают  за проходящими мимо девушками.
-  Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад  мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у  меня вставал.
-  А сейчас? - спрашивает другой.
-  Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько  хорошеньких!


***


-  Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
-  Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там  голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит:  "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен,  с удоволь- ствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите,  сэр!" и медленно закрывает дверь.


***


Скромный  джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей  в универмаг.
-  Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите  ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
-  Ах, что вы говорите!
-  Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда  откуда-то появляется.


***


Симпатичная  девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра  задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает  незнакомый мужчина.
-  Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
-  Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.


***


-  Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно  не видел.
-  Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу  автомашины.
-  И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог  купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный  джентльмен?

1   2   3


на главную
Рейтинг@Mail.ru