Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

Местный ликеро-водочный завод предупреждает:
- Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

***

Старый  хирург ругает молодого после очередной самостоятельной  операции:
-  Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы изцарапал!

***

В  сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит  к нему и
говорит:
-  Вы нам нравитесь больше других.
-  Почему?, - спрашивает директор.
-  Потому что вы похожи на одного из нас.

***

Операционная.  Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
-  Брысь!
Из-под  стола снова: "Мяу!". Хирург:
-  Пшла вон!!!
Снова:  "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента  и бросая под стол:
-  Да на, подавись!!!

***

Неудачник  приходит к психиатру:
-  Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд,  и он упал маслом
вверх!
Доктор  берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и  говорит:
-  Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

***

Бизнесмен  психиатру:
-  Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы  отвлечься от
работы  нужно развлечься девушками?
-  Да.
-  Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек  и вернуться к
работе!

***

Уходит  старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта.  Через
некоторое  время возвращается:
-  Что происходило в мое отсутствие?
-  Все прошло хорошо. Троих вылечил.
-  А если подробнее.
-  Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще  не могу.
-  А ты?
-  А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял,  потом костыли
отбросил  и как побежит.
-  А второй?
-  Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками  от сортира к сортиру.
-  А ты?
-  Ну я ему пургена дал.
-  А он?
-  Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой  махнул и пошел
спокойно,  не торопясь.
-  Третий?
-  Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше  нет.
-  Ну и?
-  А я ему пургена дал.
-  ???
-  Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

***

Врач  на обходе говорит пациенту:
-  У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С  какой начать?
-  Начните с плохой.
-  Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
-  Ну, а хорошая?
-  Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны  были резать.

***

После  операции:
-  Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
-  Я. Есть претензии к качеству шва?
-  Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

***

-  Доктор, какие грибы может есть человек?
-  Все, но некоторые только один раз.

***

-  Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от  алкоголизма?
-  Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую  посуду.

1   2   3   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22   24   26   27