сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Одесские анекдоты

анекдоты с картинками

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
 Открывается окно одного из купе:
 - Скажите, что это за станция ?
 - Одесса.
 - А почему так долго стоим ?
 - Паровоз меняют.
 - И на что меняют ?
 - Как на что ? Паровоз на паровоз.
 - Hу, что ви тогда это не Одесса.


***


В Одессе тонет человек и кричит:
 - Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает  семечки. Подходит другой и спрашивает:
 - А шо случилось?
 - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский  язык.


***


Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет  часовую мастеpскую.
 Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со  своей пpосьбой. Ему отвечают:
 - Мы часы не pемонтиpуем.
 - А что же Вы делаете ?
 - Обpезание.
 - Почему же у Вас над входом часы висят ?
 - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?


***


В старой одесской школе:
 - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
 и женщиной ?
 - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
 - Сорок третий.
 - А твоя мама ?
 - Тридцать восьмой.
 - Так разница, мальчик, между... ногами.


***


Богатый одессит приходит к директору московского мехового  магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что  шуб нет.
 - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
 Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и  просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять  билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он  отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит  к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
 Часовой спрашивает:
 - Внутрь пройдете или вам вынести ?


***


На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее  у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
 - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит  мальчик, дергает его за рукав:
 - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
 Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой  голос:
 - Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
 - Чалься, семнадцатый !


***


В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на  палубе корабля капитану:
 - Капитан, тебе помощник нужен ?
 - У меня есть уже помощник.
 - А боцман ?
 - Боцман тоже есть.
 - А матрос ?
 - И матрос не нужен.
 - А грузчик ?
 - Нет.
 - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !


***


К одеccитy подходит пpиезжий:
 - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
 - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
 Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !


***


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один  из его первых клиентов:
 - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
 на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две  двери:
 "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а  там - две двери:
 "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.  Захожу, а там - две
 двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.  Захожу, а там - две
 двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту  дверь, где "с
 извращениями".
 - Ну, и что ?!
 - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


***


Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона  и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший  удар по лицу.
 Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
 - Ты что это серьезно ?
 - Да.
 - А то смотри мне. Я шуток не люблю.

1   2


на главную
Рейтинг@Mail.ru