альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты

Одесские анекдоты

анекдоты с картинками

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
 Открывается окно одного из купе:
 - Скажите, что это за станция ?
 - Одесса.
 - А почему так долго стоим ?
 - Паровоз меняют.
 - И на что меняют ?
 - Как на что ? Паровоз на паровоз.
 - Hу, что ви тогда это не Одесса.


***


В Одессе тонет человек и кричит:
 - Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает  семечки. Подходит другой и спрашивает:
 - А шо случилось?
 - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский  язык.


***


Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет  часовую мастеpскую.
 Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со  своей пpосьбой. Ему отвечают:
 - Мы часы не pемонтиpуем.
 - А что же Вы делаете ?
 - Обpезание.
 - Почему же у Вас над входом часы висят ?
 - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?


***


В старой одесской школе:
 - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
 и женщиной ?
 - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
 - Сорок третий.
 - А твоя мама ?
 - Тридцать восьмой.
 - Так разница, мальчик, между... ногами.


***


Богатый одессит приходит к директору московского мехового  магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что  шуб нет.
 - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
 Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и  просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять  билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он  отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит  к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
 Часовой спрашивает:
 - Внутрь пройдете или вам вынести ?


***


На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее  у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
 - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит  мальчик, дергает его за рукав:
 - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
 Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой  голос:
 - Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
 - Чалься, семнадцатый !


***


В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на  палубе корабля капитану:
 - Капитан, тебе помощник нужен ?
 - У меня есть уже помощник.
 - А боцман ?
 - Боцман тоже есть.
 - А матрос ?
 - И матрос не нужен.
 - А грузчик ?
 - Нет.
 - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !


***


К одеccитy подходит пpиезжий:
 - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
 - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
 Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !


***


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один  из его первых клиентов:
 - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
 на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две  двери:
 "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а  там - две двери:
 "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.  Захожу, а там - две
 двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.  Захожу, а там - две
 двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту  дверь, где "с
 извращениями".
 - Ну, и что ?!
 - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


***


Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона  и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший  удар по лицу.
 Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
 - Ты что это серьезно ?
 - Да.
 - А то смотри мне. Я шуток не люблю.

1   2











выхoд
на главную
Рейтинг@Mail.ru