сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты армейские

анекдоты с картинками
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал министр обороны Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен юрист Навальный?

***


Прапорщик  везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:
-  Прапорщик, остановите машину!
-  Машина, стой! Раз-два!


***


-  По порядку рассчитайсь!
-  Адын. - Два. - Адын. - Два.
-  Отставить! По порядку рассчитайсь!
-  Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре  сбоку - ваших
нет.
-  Отставить!!! По порядку рассчитайсь!
-  Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на  часы)
Двенадцать-пятнадцать!  - Пятница...


***


-  Товарищ прапорщик разрешите обратиться..
-  Ну что там у тебя?
-  А что такое "диалектический материализм"?
-  Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?
-  Так точно..
-  А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и  умирают...


***


Стоит  взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной  деревянный
забор.  Старшина:
-  Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана  гвоздь на 150
мм.,  втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.
После  чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,
конечно,  лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.
-  Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей  сделаю.
Через  два года на том же месте, с таким же гвоздем...
-  Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...
Удар  - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:
-  Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...
Тот  же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор  не лезет:
-  А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит  к забору
прислонился!


***


Полковник  говорит своему заместителю:
-  Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается  не
каждый  день. Весь личный состав построить рядом с казармой,  чтобы все
могли  наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель  передает капитану:
-  Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь,  то дождь можно
наблюдать  снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,
что  случается не каждый день!
Капитан  - лейтенанту:
-  По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено  солнечное
затмение.  Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант  - сержанту:
-  Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,  что теперь
будет  каждый раз, когда идет дождь.
Сержант  - солдатам:
-  Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения  полковника от
солнца.  Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый  раз,
всем  построиться рядом с казармой!


***


Вызывает  командир полка командира роты:
-  Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового  Иванова умер
отец.  Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан  приходит в казарму, строит роту и командует:
-  У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?


***


-  Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой  коричневый,
вы  бы сходили домой переобулись!
-  Да я уже ходил - там то же самое!


***


В  пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
-  Ты кто?
Прапорщик  посмотрел по сторонам - никого нет.
-  Я офицер, а ты?
Осел  посмотрел по сторонам и говорит:
-  А я лошадь.


***


Война...  41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова  в ставку:
-  Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся  ситуации!
Жуков  едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий  самолет,
берут  в плен летчика. Жуков допрашивает:
-  Почему наших сбиваете?
-  А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры  ваших
летчиков:  "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно,  вот и
сбиваем...
Жуков  едет в зону, строит зеков:
-  Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит  неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе.  Сталин в
недоумении  - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,  берут
в  плен летчика. Сталин допрашивает:
-  Почему наши вас бьют?
Пленный:
-  Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили...  А
сейчас  только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло,  я из этого
козла  щас пи@ара делать буду..."


***


-  Товарищ прапорщик, машина не заводится!
-  Фигня, поехали, потом заведешь.

1   2   3   4   5   6   7   8   9


на главную
Рейтинг@Mail.ru