сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова


***


- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я - корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
-Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!


***


Мужик  вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная  жена.
Вся  в слезах, говорит:
-  Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик,  не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь,  увидев его говорит:
-  Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то.  Этим утром мой  будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не  позавтракав, я  выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил  дома. Пришлось разбить  стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости  и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило  колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала  меня толпа  народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий  телефон начал  звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью  об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по  всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал,  - а телефон все  время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край  кассы.
Пошатнувшись  от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все  полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон  звонил, не переставая.  Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша  жена.
Она  хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который  давеча купила у меня. И я СКАЗАЛ ей!!!


***


Мужик  приходит к доктору и говорит:
-  Доктор, у меня голова болит.
-  Голова - не ж#па, перевяжи и лежи.
Ну,  мужик ушел... В следующий раз приходит он к доктору  и говорит:
-  Ой, доктор, у меня ж$па болит.
-  Ж#па - не голова, перевяжи и лежи.
Опять  мужик ни с чем ушел. Снова приходит мужик к врачу, говорит:
-  Знаете, доктор, у меня и голова и ж#па болит.
Доктор  достает из шкафа огромную таблетку, ломает ее пополам  о колено
и  говорит:
-  Эта половина - от головы, а эта - от ж#пы. СМОТРИ НЕ  ПЕРЕПУТАЙ!


***


Приходит  мужик к сексопотологу:
-  Вы знаете, я когда выпью не могу кончить.
-  Хмм... Ну дак вы не пейте.
-  А если не выпью - не могу начать.


***


В  суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
-  Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей  женой занимаемся  любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает  и никакого оргазма.
Судья:
-  М-да, такое дело, разведем.
Второй  выходит:
-  Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся  сексом, моя супруга  так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить  не могу.
Судья:
-  Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются  к третьему:
-  Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
-  Отнюдь, очень даже.
-  А чего тогда разводитесь?
-  Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место  рыжее.
-  Не понимаю, вам-то что?
-  Да мне ничего, друзья смеются.


***


После  международного симпозиума три медика "обмывают"  знакомство.
-  Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий  случай.
Музыканту  оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете  - играет! Лучше прежнего.
-  Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену  ногу отрезало.  Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды  в беге  ставит.
Иванов  слушал, слушал и говорит:
-  Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили  назад окоп, а там  валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а  задница есть.
Ну,  естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником  работает.


***


Заходит  дама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там  значит как  положено встречает ее человек в белом халате:
-  Что у вас?
-  Не получаю удовлетворения.
-  Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
После  это совокупляется с ней.
-  Ну как?
-  Никакого удовлетворения.
-  Тогда вам нужно к доктору.
-  А вы кто?
-  А маляр, я здесь кабинет крашу.


***


Больница.  санитарка моет пол. Заходит мужик:
-  Здрасьте, фиииить, скажите, фииить, доктор Петров, фиииить, принимает?
-  Да, пуук, второй, пуук, кабинет, пууук.
Заходит  мужик к доктору в кабинет:
-  Здрасте доктор, фиииить, помогите, фииить, избавиться  от свиста, фиить.
-  Нет проблем, ииик, выпишу рецептик, ииик, зайдете через  неделю, ииик.
Через  неделю. Доктор:
-  Ну как помогло, ииик?
-  Не совсем, фииить, пуук, ииик!


***


Врач-психоаналитик  пациенту:
-  После вашего обследования у меня для вас две новости  - хорошая и плохая.  Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
-  Какая же может быть хорошая?!
Врач  подсаживается ближе:
-  Вы симпатичный!


***


Школьный  учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали  о том  о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался  у входа, хозяин  сказал:
-  Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
-  Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она  упала с лестницы  и лежит там внизу без сознания.


***


В  открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После  осмотра больного  врач задумался.
-  Что-нибудь серьезное? - спрашивает капитан.
-  Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную