сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

анекдоты эротические

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Эротические   анекдоты

анекдоты с картинками Эротические анекдоты составляют едва ли не большую половину от всех существующих в России, да и во всем мире наверное, анекдотов.
Мы, конечно можем сортировать эти перлы народного творчества, как угодно - отдельно "про Вовочку", отдельно "про поручика Ржевского", отдельно "про Штирлица" и так далее. Однако, сколько из этих "отсортированных" носят неприкрытый эротический характер и посвящены тем или иным сексуальным коллизиям и переживаниям? 60% ? 80% ???

Вряд ли кто-то считал специально, но явно больше половины :)  Даже бравый "Василий Иванович" значительную долю сочинений о самом себе посвятил сексуальным отношениям с Анкой и другими персонажами :)
Или, например, классический анекдот "про кавказцев":
"- Вано, ты памидоры любищь?
- Есть люблю, а так нэт..."
- это эротический анекдот или социально-политический?

Так что, несмотря на весьма строгий отбор анекдотов в этот раздел, вам вполне могут встретиться персонажи и из других классических анекдотов.
Или даже вовсе не эротические истории... На первый взгляд.
Мы надеемся, что вас это не расстроит :)

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

***


У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

***


- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?


***


Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...


***


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


***


- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!


***


Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


***


- Лена, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


***


Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"


***


Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила
свой ваучер?


***


- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?


***


-Мама я сегодня впервые з девушкой целовался.
- И что она сказала?
-Незнаю, она коленками ушы закрыла.

***


- Как дела? Небось девушки тебе прохода не дают?
- Нуу, некоторые только в задний проход и дают.

***


Девушка говорит своему молодому человеку:
- Слушай... Мне сегодня приснилось, что я летала во сне...
- Ну и что это значит?...
- Это значит, что я расту!!!
- Лучше бы приснилось, что у тебя $и$ьки летали!!!

***


Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

***


Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

***


Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

***


- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

***


Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

***


В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?

***


Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

***


Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…

***


В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!

***


Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

***


Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья:
- Да хватит вам, девушки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

***


- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

***


Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

***


- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

***


Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

***


Место клизмы изменить нельзя......

***


Лучше 40 раз по разу, чем не разу 40 раз

***


Лесбиянки без конца трахаются!

***


Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

***


У вас давно не было секса?
Зделайте кому-нибудь гадость, и вас обязательно вы...бут

***


- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие.Не знаю..У нас, наоборот, были добрые..Нежные такие...

***


- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт!
- Но это же нормально! В чём дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

***


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

***


Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

***


- Что надо сказать мужчине, с которым только что закончили трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

***


У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была.

***


Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

***


Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

***


Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика.
Он ей говорит:
- Дорогая, кем буду, всю дорогу о тебе думал!

***


Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе.
У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

***


- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

***


И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

***


Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

***


- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
Пусть весь город узнает!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10


на главную
Рейтинг@Mail.ru