сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, приг чем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?


***


Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эф-фективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
-Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.


***


Женщина  в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную  челюсть.
-  Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний  раз. Не
вижу  причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
-  При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!


***


В  открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра  больного
доктор  задумался.
-  Доктор, что-нибудь серьезное?
-  Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...


***


Дама  сообщает приятельнице:
-  Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую  прогулку.
-  Ну и как, уже есть результаты?
-  О, да! Лошадь уже похудела.


***


-  Доктор, я умру?
-  А как же!
-  А отчего?
-  Вскрытие покажет.


***


В  предоперационную палату заходят врач и ассистент с топором.
-  Больной Иванов. Ампутация левой руки!
-  Тюк!
-  Больной Петров. Ампутация правой ноги!
-  Тюк!
-  Я сказал правой!
-  Тюк!
-  Я сказал ноги!
-  Тюк!
-  Я сказал Петрову!
-  Тюк!
-  Ну и нахрен он такой нужен?!
-  Тюк, тюк, тюк.


***


Пришла  однажды женщина к врачу и говорит:
-  У меня большая проблема, доктор. Каждый раз, когда мой  муж кончает -
он  страшно-страшно кричит.
-  Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно.  Какая же в
этом  может быть проблема?
-  Да, но он меня будит...


***


Привезли  в клинику по пересадке конечностей покалеченных футболиста,
пианиста  и еб@ря. Первый с оторванными руками, второй с оторванными
ногами,  третий соответственно с оторванным членом. Хирург в  смущении
развел  руками:
-  К сожалению, у нас в наличии только женскии органы для  пересадки.
Футболист  подумал подумал и согласился на женские ноги. Пианист
подумал  и тоже согласился на женские руки. Ёб@рь же стать
транссексуалом  отказался на отрез. Хирург порылся в ящике с запасными
органами  и достал слоновий хобот.
-  Пойдет! - согласился ебарь.
Все  три операции прошли успешно. Через некоторое все трое  пришли на
обследование.
-  Как? - спрашивает врач.
Футболист:
-  Все нормально. Скорость правда понизилась, зато техника  улучшилась,
да  и еще, когда спать ложусь ноги сами собой раздвигаются  и никаками
силами  их вмести не сведешь.
Пианист:
-  В профессиональном плане великолепно, стал настоящим  виртуозом, вот
только  если в туалет пойдешь по-маленькому, руки так вцепятся  в член,
что  оторвать невозможно!
Ёб@рь:
-  И у меня практически без проблем. Клиентура в экстазе!  Одна беда -
попадешь  в компанию, растегивает ширинку, вылазит и начинает  все со
стола  сгребать и в жопу запихивать.


***


Доктор:
-  На что жалуетесь?
-  Сердце пошаливает.
-  При каких обстоятельствах?
-  Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На  вторую -
задыхаюсь.  А на третью уже не могу...
-  Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков  вас моложе, а
меня  и на одну не хватает...
-  Вы о чем, доктор?
-  О женщинах, конечно.
-  А я о ступеньках.


***


-  Доктор! Меня каждую ночь во сне мужик заставляет толкать  свою телегу
до  Калуги! Просыпаюсь совершенно разбитый, не высыпаюсь!
-  А посоветуйте ему, пусть он обращается к кому-нибудь  еще с этой
телегой.
-  А к кому?!
-  Да хоть ко мне этого типа отправляйте.
Через  две недели.
-  Доктор! мне регулярно трое женщин снится, причем вынуждают  их всех
удовлетворить  и мне не удается нормально выспаться!
-  А вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а,  допустим, ко
мне,  вам будет полегче.
-  А двух не возьмете, доктор?
-  Двух не могу - мне еще телегу до Калуги толкать...


***


Пациент  - доктору.
-  Доктор, я люблю свою лошадь.
-  Ничего особенного. Многие люди любят своих меньших братьев.
-  Доктор, но я испытываю к ней физическое влечение.
-  Кхе-кхе... А кто это - жеребец или кобыла?
-  Вы что, меня за гомика считаете? Конечно, кобыла.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную