сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Анекдоты про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Программистские анекдоты
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четырехстрочные анекдоты
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про кавказцев

анекдоты с картинками

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...


***


молодой человек  с девушкой сидит в ресторане подходит грузин:
-  Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
-  Хорошо.
Уводит,  танцует, приводит.
-  Спасиба! Дарагой!
(через  20 мин.):
-  Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
-  Хорошо.
Уводит,  танцует, приводит.
-  Спасиба! Дарагой!
(через  20 мин.):
-  Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
-  Хорошо...
Девушка:
-  Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может  я не хочу....
Грузин:
-  А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают!


***


Стоит  армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:
-  А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
А  армэнины лучшэ, чэм грузыны!
...
А  армэнины лучшэ, чэм грузыны!
Грузин:
-  НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!
-  ...чэм грузыны!


***


Едут  два грузина в машине - красный свет: водитель давит  на газ и со
свитом  пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:
-  Ти чито дурак?
-  Я джигит.
Едут  дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
-  Ти чито рихнулься?
-  Я джигит!!!
Едут  дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
-  Ти что упал чито ли?
-  А видруг другой джигит на красный поедет!


***


Сидят  грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка  - сало.
Думает:  отдам еврею, а потом его за это трахну.
-  Еврей, хочешь сало?
Еврей  думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
-  Не, не надо мне твоего сала.
Грузин  хохлу:
-  Хохол, сало будешь?
Хохол  думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако,  сьемши
сала  сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
-  Ладно, давай сало.
Сьел  его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
-  Ну что, сьел сало?
-  Сьел.
-  Ну а сила в руках поприбавилась?
-  Поприбавилась.
-  Ну тогда держи еврея!


***


Мужик  останавливает мерс и говорит водителю:
-  Хочешь заработать 50$?
-  Хочу. Что надо делать?
-  Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь  меня
"Армен  Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай  домой", "Тогда дайте
50  баксов" и едешь домой.
Подъезжает,  видит шикарную женщину, останавливается...
-  Армен Саркисович, я Вам не нужен?
-  Нет, езжай домой.
-  Тогда дайте мне 500 баксов.
-  #8-[ ], Молодэц, сволочь.


***


В  ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска,  на коленях -
шикарная  блондинка. В зал входит друг Гиви:
-  Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
-  Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять  разрешил!


***


Грузинское  застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил
свободный  стол. Встает один:
-  Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может  выпить два
литра  вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может  отомстить
за  брата!
Выпили.  Встает другой:
-  Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может  выпить три
литра  вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может  отомстить
за  брата!
Выпили.  Встает третий:
-  А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
-  ?!!
-  Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со  сколькими
женщинами  он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!


***


Я  у дэвушка юной был ночью в гостях,
Утром  еду домой я на тачка своей.
Как  всегда забиваю дежЮрный косяк,
Чтоби  ехать мне било чуть-чуть веселей.


***


Ай,  косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я  одын докурил, забиваю другой,
Вдруг  сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Помоги,  дарагой! Помоги, дарагой!"


***


Говорит:  "Поломался совсэм наш мотор,
Дотащи  до поста, а иначе каюк!"
Отвечаю:  "Конечно, какой разговор!
Прицепляйте  к мой "Волга" вы свой развалюх!"


***


И  они пирицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят  километров мой "Волга" пошел.
И  уже перестал я считать косяки.
Ай,  кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!


***


А  когда у меня замутился мозги,
Я  о девушка вспомнил, в своей красоте.
Оглянулся  назад - Ох, Аллах помоги!
Вай,  менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!


***


Я  прибавил газка, но они не отстал -
Значит  точно за мною погоня спешат!
И  я скорость уже догоняю до ста -
И  с собой у меня килограмм анаша!


***


А  они все за мной. Вай, какой паразит!
еужели  у них больше мощность движка?!
И  уже в микрофон мне кричат - тормози!!!
И  включают мигалка на ста сорока...


***


Все  к обочина жмутся у нас на пути.
Я  сто семдесят выжал и понял - баран,
Так  же мне никогда ведь от них не уйти -
Я  попробую их замотать по дворам.


***


И  шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай,  какие водитель в милиций пошли!"
Раз  пятьсот не вписались они в поворот,
Все  заборы, подъезды и урны снесли.


***


И  отстали они на четвертом часу -
Эй,  кого захатэли догнать по дворам!
Я  косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу  из салона сменить номера.


***


Вдруг  смотрю - что такое - как будто бы хвост
У  машина моей вырастал из зада?!
Пригляделся  получше - да это же трос,
Ржавый  бампер на нем... Вай, какая беда!


***


И  надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй,  северный город, проклятый Инта.
Здравствуй,  черствый сухарь и холодный барак.
Вот  и делай добро этим подлим ментам!


***


Хороший  банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из  Тбилис.


***


Слушай,  дарагой, гдэ тут у вас нэфть, алмаз, нэвэст, да?

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14











выхoд
на главную
Рейтинг@Mail.ru