сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.


***


- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!


***


181.Мужик  приходит к врачу.
-  Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся  крысы, играющие в  футбол!
-  Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь  и никаких крыс больше  не будет.
-  А можно я начну завтра?
-  ???
-  У них сегодня финал!


***


Приходит  мужик с маленьким ребенком к врачу.
-  Доктор, жена уехала в отпуск и оставила ребенка мне.  Я с ним гуляю, купаю  его, делаю массаж, грею кварцевой лампой, стираю ему  одежду, покупаю  игрушки, а он все равно с каждым днем чуствует себя  все хуже и хуже...
-  А чем вы его кормите?
-  Вот черт, так и знал, что что-нибудь забуду!


***


Мужик  приходит к врачу и говорит:
-  Доктор, у меня что-то с яйцами...
-  Так, давайте посмотрим...
Посмотрел,  помазал зеленкой и сделал запись в карте:
-  Теперь идите к окулисту.
Больной  пожал плечами и пошел. Приходит, окулист посмотрел,  помазал йодом  и сделал запись в карте:
-  Теперь идите обратно!
Больной  вышел и думает: "Что они понаписали-то, интересно?"  Смотрит:
"ИИСУС  ВОСКРЕС - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!"


***


Едет  как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
-  Подвезете? - спрашивает она.
-  Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут,  едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
-  Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
-  Ну давай, - соглашается он.
Едет,  балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится.  Ну и врубился  в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой.  Глядь, а в  руках уши. Спрашивает у врача:
-  Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
-  А, это та, что с х%ем во рту!


***


Доктор  рисует квадрат и спрашивает пациента:
-  Что это такое?
-  Кровать. Если женщину так положить, то самому придется  лечь вот так.
Врач  рисует круг:
-  А это?
-  Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
-  Ну а это? - и рисует треугольник.
Больной  с подозрением смотрит на врача и говорит:
-  Доктор, а вы сексуальный маньяк!


***


В  кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает  голову мужчина и
спрашивает:
-  Мона?
-  Не мона, а нуна! - отвечает логопед.


***


К  доктору приходит больной. Доктор:
-  На что жалуетесь?
-  На жизнь... Ну бабы пошли... Одни легсбистки или легсбизьянки,  или же  эксбиденционалистки... Не помню точно, как их назвать,  мне ж диагноз  ставили... Эээ... как это, когда памяти мало... А!
"АтерсклерЭротический  церебрросклерозис"! Во, бабы довели...


***


Врач  спрашивает пациента:
-  Как ваша фамилия?
-  Пук.
-  Как?
-  Ни Как, а Пук!!!


***


В  небольшом американском городке хирург местного госпиталя  спрашивает у  владельца магазина:
-  Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
-  20.
-  Интересно, где еще трое катаются...


***


Оперируют  пациента. Вдруг в комнату забегает кошка, и начинает крутиться  под ногами хирурга.
-  Мурка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
-  Мрр... Мррр...
-  Мурка, отойди!
-  Мрр... Мррр...
-  Мурка, не мешай!!!
-  Мрр... Мррр...
-  Ну ладно...
В  сторону ассистентов: "Мы потеряли его!". Мурке:
-  От сердца отрываю...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную