- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
***
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
***
181.Мужик приходит к врачу.
- Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
- Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
- А можно я начну завтра?
- ???
- У них сегодня финал!
***
Приходит мужик с маленьким ребенком к врачу.
- Доктор, жена уехала в отпуск и оставила ребенка мне. Я с ним гуляю, купаю его, делаю массаж, грею кварцевой лампой, стираю ему одежду, покупаю игрушки, а он все равно с каждым днем чуствует себя все хуже и хуже...
- А чем вы его кормите?
- Вот черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня что-то с яйцами...
- Так, давайте посмотрим...
Посмотрел, помазал зеленкой и сделал запись в карте:
- Теперь идите к окулисту.
Больной пожал плечами и пошел. Приходит, окулист посмотрел, помазал йодом и сделал запись в карте:
- Теперь идите обратно!
Больной вышел и думает: "Что они понаписали-то, интересно?" Смотрит:
"ИИСУС ВОСКРЕС - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!"
***
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х%ем во рту!
***
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
- Что это такое?
- Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг:
- А это?
- Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это? - и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
- Доктор, а вы сексуальный маньяк!
***
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и
спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
***
К доктору приходит больной. Доктор:
- На что жалуетесь?
- На жизнь... Ну бабы пошли... Одни легсбистки или легсбизьянки, или же эксбиденционалистки... Не помню точно, как их назвать, мне ж диагноз ставили... Эээ... как это, когда памяти мало... А!
"АтерсклерЭротический церебрросклерозис"! Во, бабы довели...
***
Врач спрашивает пациента:
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Ни Как, а Пук!!!
***
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- 20.
- Интересно, где еще трое катаются...
***
Оперируют пациента. Вдруг в комнату забегает кошка, и начинает крутиться под ногами хирурга.
- Мурка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мрр... Мррр...
- Мурка, отойди!
- Мрр... Мррр...
- Мурка, не мешай!!!
- Мрр... Мррр...
- Ну ладно...
В сторону ассистентов: "Мы потеряли его!". Мурке:
- От сердца отрываю...
