Записка на дверях участкового терапевта:
С 20 по 26 августа приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

***

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

***

-  Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей  жены рожа.
-  Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

***

Секретарша  в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета  вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом  вышел
врач,  она спросила, что случилось.
-  Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил  врач.
-  Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может  быть!
-  Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как  рукой сняло.

***

-  Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач  только что
вошедшему  клиенту.
-  Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
-  Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

***

-  Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному  спорту.
-  В чем это выражается?
-  У меня быстро срастаются переломы...

***

Больной  вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается,  потом говорит:
-  Вы составили завещание?
-  Нет, доктор.
-  Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
-  Боже мой, это так серьезно?
-  Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого  вы подняли
в  три часа ночи.

***

Приходит  мужик к врачу.
-  Доктор, я жить буду?
Тот  его долго осматривает:
-  Жить да, но рожать... вряд ли.

***

Приходит  негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
-  Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза.  Врач:
-  Подойдите к окну.
Пауза.  Врач:
-  А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза.  Врач:
-  Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте,  одевайтесь.
Негр:
-  ДОКТОР!!! Но у меня...
-  Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

***

-  Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
-  А чем он питается?
-  Да в основном картошкой.
-  Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

***

Женщина  приходит к врачу и говорит:
-  Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач  отвечает:
-  Вы ели апельсины?
-  А что, надо?
-  Надо!
Через  несколько месяцев она опять приходит и говорит:
-  Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
-  Вы ананасы ели?
-  Нет, а что, надо?
-  Надо!
Еще  через несколько месяцев она приходит:
-  Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота  нет!
-  А вы хоть трахались?
-  Нет, а что, надо?

***

Врачу,  исцелися сам!
Евангелие  от Луки

1   2   3   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22   24   26   27