сама - сама - сама...
альтepнативный сайт для женщин

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

сборник анекдотов

Диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Анекдоты про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Программистские анекдоты
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четырехстрочные анекдоты
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про авиацию

анекдоты с картинками

Пассажир  обращается к стюардессе:

-  Нельзя ли у вас попросить парашют?

-  Мы парашютов не выдаем.

-  Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

-  Мы с вами не в море.

-  Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!


***


Купил  себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит,  дрочит.

Тут  самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом  спасся. Приходит к доктору

и  говорит:

-  Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в  самолете остался.

-  Ну и х#й с ним.

-  Так х#й-то с ним! А я здесь!!


***


Звонит  мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

-  Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы  обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная  извиняется:

-  Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.  Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте  это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет  вряд ли вылетит

точно  по расписанию!

-  Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию  - я пилот!


***


На  пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться  от лишнего веса. С самолета

скинули  весь груз - мало.

Тогда  стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то  должен пожертвовать

собой  и выпрыгнуть.

Встает  англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски  и с криком: " Да здравствует Англия!"

выпрыгивает  из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует  жену и любовницу,

выпивает  в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует  Франция!" выпрыгивает из

самолета.  Но этого мало.

Тогда  встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин  сидящих в самолете, выпивает

в  баре все,

что  там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!"  выкидывает из самолета двух негров.


***


Самолет  с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами  и говорит пассажирам:

-  Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку,  вырвали первую страничку

и  засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня  была с опознаниями.


***


-  Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы  перестали прыгать... Мы еще

не  взлетели!


***


Летит  самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает,  что у самолета отказали двигатели

и  они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

-  У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что  хочешь, но что бы на борту

паники  не было!

Стюардесса  выходит в пассажирский салон и говорит:

-  Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас  мы опустимся на дно океана,

а  потом взлетим и полетим дальше!

Самолет  падает на дно океана, через некоторое время всплывают  на поверхность два одессита

и  один из них говорит другому:

-  Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!


***


Мужчина  летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит,  а мужской занят,

ну  и спрашивает он у стюардессы:

-  Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела  сделаю и выйду?

-  Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел  он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на  одну раз ему маникюр сделали.

Нажал  на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную  кнопку, атам написано "АУТ",

ну  он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

-  Молодой человек, вы в самолете летели?

-  Да.

-  Так вот - ваш член под подушкой лежит.

-  Это почему?

-  Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"?  - Автоматическое Удаление Тампона!


***


-  Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой  компьютер. Что делать?

-  Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте  пока на резервном! Играйте

на  резервном.


***


Объявляется  посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".  Регистрация заложников

у  стойки номер пять.

1   2   3   4   5   6   7   8   9


на главную
Рейтинг@Mail.ru