18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про авиацию

гифка к разделу Анекдоты про авиацию

Пассажир  обращается к стюардессе:

-  Нельзя ли у вас попросить парашют?

-  Мы парашютов не выдаем.

-  Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

-  Мы с вами не в море.

-  Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!


***


Купил  себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит,  дрочит.

Тут  самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом  спасся. Приходит к доктору

и  говорит:

-  Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в  самолете остался.

-  Ну и х#й с ним.

-  Так х#й-то с ним! А я здесь!!


***


Звонит  мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

-  Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы  обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная  извиняется:

-  Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.  Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте  это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет  вряд ли вылетит

точно  по расписанию!

-  Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию  - я пилот!


***


На  пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться  от лишнего веса. С самолета

скинули  весь груз - мало.

Тогда  стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то  должен пожертвовать

собой  и выпрыгнуть.

Встает  англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски  и с криком: " Да здравствует Англия!"

выпрыгивает  из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует  жену и любовницу,

выпивает  в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует  Франция!" выпрыгивает из

самолета.  Но этого мало.

Тогда  встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин  сидящих в самолете, выпивает

в  баре все,

что  там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!"  выкидывает из самолета двух негров.


***


Самолет  с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами  и говорит пассажирам:

-  Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку,  вырвали первую страничку

и  засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня  была с опознаниями.


***


-  Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы  перестали прыгать... Мы еще

не  взлетели!


***


Летит  самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает,  что у самолета отказали двигатели

и  они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

-  У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что  хочешь, но что бы на борту

паники  не было!

Стюардесса  выходит в пассажирский салон и говорит:

-  Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас  мы опустимся на дно океана,

а  потом взлетим и полетим дальше!

Самолет  падает на дно океана, через некоторое время всплывают  на поверхность два одессита

и  один из них говорит другому:

-  Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!


***


Мужчина  летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит,  а мужской занят,

ну  и спрашивает он у стюардессы:

-  Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела  сделаю и выйду?

-  Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел  он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на  одну раз ему маникюр сделали.

Нажал  на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную  кнопку, атам написано "АУТ",

ну  он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

-  Молодой человек, вы в самолете летели?

-  Да.

-  Так вот - ваш член под подушкой лежит.

-  Это почему?

-  Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"?  - Автоматическое Удаление Тампона!


***


-  Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой  компьютер. Что делать?

-  Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте  пока на резервном! Играйте

на  резервном.


***


Объявляется  посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".  Регистрация заложников

у  стойки номер пять.

1   2   4   6   8   9


 <<<   быть женщиной



ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики