191.Идет
экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или
"нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты.
Препод
думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен
закончился,
остальные
студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку
подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
-
Ну что. ответил на вопросы?
-
Да.
-
А чего тогда делаешь?
-
Проверяю.
***
192.-
Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
-
Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите
N равным 7.
***
193.Профессор
спрашивает студент:
-
Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-
Конечно золото.
-
А я ум, и знаете почему?
-
Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
***
194.Профессор
Свенсон готовит очередной доклад.
-
Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш?
-
Он у тебя за ухом, - отвечает жена.
-
Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает
профессор.
***
195.Два
студента едут в поезде. И только собрались раздавить
пол-литра,
как
подсаживается к ним в купе незнакомый мужик. О, чёрт!
Неловко
как-то,
надо бы ему предложить... а жалко!..
-
Ну, - говорят, - мужик, если хочешь с нами выпить, сгоняй
за
закуской!
-
Ой, ребят, да я счас, я мигом!
Побежал,
да только дверь за собой закрыл, как думает: "Ага,
вот они
всё
и выдуют, пока я ходить буду!.." Влетает обратно,
видит, на столе
пустая
бутылка катается, студент, утирая рот рукавом, и говорит:
-
Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!..
***
196.Идет
лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует
человека за
утрату
того или иного свойства.
-
Например, - говорит професор, - если человек глухой,
то у него
развивается
острое зрение. Если же слепой, то у него сильно
развиваются
обоняние и слух и т.д.
Замечание
из аудитории:
-
Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если
у человека одна
нога
короче, то вторая всегда длиннее...
***
197.Студент
говорит:
-
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум
способен
парадоксировать
концепцию субьектива, ибо помыслы его не соответствуют
субардинации
дел.
На
что дед отвечает:
-
Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем
не менее факт,
оно
корей касательно, чем относительно, но вот случись с
тобой такое
вот
тебе и пожалуйста!
***
198.Тишина.
Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а
второй
одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и
говорит:
-
Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
Не
долго думая второй отвечает:
-
А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
***
199.После
недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои
красные
от усталости глаза и говорит коллегам:
-
Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
***
200.Умер
Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
-
Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно
твое желание.
Эйнштейн:
-
Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог
начинает писать, писать, писать... Написал большущую
формулу и
выжидающе
смотрит на Эйнштейна.
-
Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!! - восклицает
Эйнштейн.
Бог
смущенно:
-
Я знаю...
