Экзамены
в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
-
Ну-с, отвечайте ваш билет...
-
Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились
глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри
- язык.
-
А ниже?
-
Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже
- грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась
брюшная полость, где размещались внутренности: желудок,
печенка, селезенка...
-
А еще ниже?
-
А здесь... здесь...
-
Ну, ну же!
-
А здесь был член!
-
Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
***
Решили
значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в
Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили:
Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА.
Встречаются через некоторое время. Завели базар про
жизнь студенческую.
Илья:
- Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
- Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба
Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
***
Идет
группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана,
по шею в песок зарытого!
-
Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
-
А, проходила тут до вас еще одна группа.
-
Боже! Им что же песка не хватило.
***
Дневник
студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
***
Заходит
студент в столовую, подходит без очереди, протягивает
деньги.
-
Две сосиски.
Очередь:
-
Жирует!
-
И восемнадцать вилок, пожалуйста.
***
Зимой
в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить
в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит
250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал,
и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На
следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор
принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили
по "студенческому телеграфу" о случае накануне.
Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят
коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно".
На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
-
Не люблю плагиата!..
***
-
В чем измеряется сила тока?
-
В километрах.
-???
-
Ну так провода же тянутся, тянутся.
***
Два
профессора идут по коридору университета и беседуют.
Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает
одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их
собирать.
Второй
профессор студенту:
-
Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу
деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент
извиняется и убегает.
Вставая,
профессор говорит второму:
-
Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я
ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!
***
Московский
Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос
из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос
из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос
из третьей - И не дам.
***
Студент-физик
увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит
он на лекции и, с непривычки (а может по привычке),
подремывает.
Батюшка
по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
-
Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист
вздрагивает, но мгновенно отвечает:
-
Божественная масса на божественное ускорение.
