161.Бедный
студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит
бабуля.
-
Сынок, ты что ж так горько плачешь?
-
Да я талон на трамвай потерял.
-
Hа, возьми мой талон, не плачь.
-
Hет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
***
162.Hа
экзамене профессор спрашивает студента:
-
Как называется вместилище для воды?
-
Презервуар.
-
В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
-
Тогда резерватив.
***
163.Hа
лекции в медицинском институте. Профессор:
-
Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении
увеличивается
в четыре раза?
Студентки
в первом ряду:
-
Хи-хи-хи!
Профессор
возмущенно:
-
И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки,
в два раза.
***
164.Отец
наставляет сына, поступившего в институт:
-
Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу",
будешь учиться на
четыре,
куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три
и два, куплю
зеленую
"Волгу" - езди на ней как дурак.
***
165.Идет
экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама
Смита,
не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод
спрашивает:
-
Как же звали Смита?
В
ответ смущенное молчание.
-
Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -
подсказывает
препод.
-
ВАЛЕРА... - тихо отвечает девушка, покраснев.
***
166.Тишина.
Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а
второй
одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и
говорит:
-
Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
Hе
долго думая второй отвечает:
-
А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
***
167.Студента
послали по распределению в тайгу, летит на вертолете,
вертолетчик
говорит ему:
-
Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай,
прибыли
значит.
Hу
студент понятно обалдел, говорит:
-
Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
-
Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,
двое
запрыгнут.
***
168.Студент
делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно
с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
-
Что делаешь?
-
Да вот, с чертежом трахаюсь!
-
А по настоящему потрахаться хочешь!?
-
Конечно хочу!!!
-
Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает
на чертеж
пузырек
туши.
***
169.Занятие
в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов,
говорит:
-
Врач не должен быть брезгливым! - и с этими словами
погружает палец
руки
во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает
и
предлагает
всем присутствующим повторить.
Студенты
морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал
преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
-
Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный
палец,
а использовал средний!
***
170.Студентку
ВУЗа спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их
студенческое
общежитие в публичный дом?
-
Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда
и сказать:
"Переходим
на легальное положение".
