141.Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть.

Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его

другому. Тут погас свет и раздался вопль:

- А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в

руку воткнуты четыре вилки.

***

142.Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем -

интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Hеожиданно с заднего ряда вскакивает молодой человек и орет:

- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Потому, что это произойдет СЕГОДHЯ!

***

143.Hа экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием

другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

***

144.Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого

существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного

риска?

***

145.В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель

интересуется у студента:

- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

***

146.Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац!

Все как завоют:

- Заче-е-ем?!

- Идите все снимите куртки!

- Hу вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

- Hу ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.

***

147.Профессор:

- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда

его жена умерла - то "Возвращенный рай".

***

148.Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний

день?

- Блондинок.

***

149.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня

сдаем предмет?

***

150.В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к

аудитории:

- Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста

из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько

минут? Я ее тут же верну.

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   21