171.Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан

физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,

например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и

ластики. - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже

ластики не нужны.

***

172.- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов

Политбюро?

- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый

должен умереть Генсеком.

***

173.- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.

***

174.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***

175.Hа экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки

беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена.

Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:

- Hоги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

***

176.Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

***

177.Экзаменатор:

- Фамилия?

Студент:

- Чья?

- Ну не моя же!

- А чья?

***

178.В институте на экзамене профессор говорит студенту:

- Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.

- Я вас тоже, профессор.

***

179.Сдаёт студент экзамен. Не может сдать - ничего не знает. И профессор

неумолимый. Что делать? Студент:

- А я могу языком до уха дотянуться.

- Да быть такого не может!

- Может. Поставите "3" - смогу.

И действительно - дотянулся.

- А я могу ещё свой локоть укусить.

- Да ну?

- Ставите "4"?

- Ставлю...

Студент кусает локоть.

- И ещё. У меня моча имеет вкус фанты.

- Ну-ка...

- А "5" поставите???

- Поставлю, если так оно и есть.

Мочится студент. Профессор вскоре:

- Так это же просто моча!

- Ладно, с меня и четвёрки хватит!

***

180.Лекция по этике. Профессор:

- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы

должны ей сказать об этом как можно тактичнее. Например:

- Девушка, у вас на плече нитка.

Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку в

верх:

- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   21