Хозяин
дома:
-
Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех
денег, которые
вы
мне за нее должны!
Студент:
-
Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Студент
пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки,
но только
заверни
их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
***
Студент
отпрашивается с лекции у профессора.
-
Профессор, у меня ангина!
После
лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент
гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента
и
говорит:
-
Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
***
Экзамен.
Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит
ее
записи
и говорит:
-
Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
-
Профессор, а можно 3?
-
Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки
по ладони
другой)
-
Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка...
и вышла из
аудитории,
получив 2.
Подходит
другая. Профессор:
-
Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее
записями.
- Вам два бала!
-
Профессор, а как-нибудь 3 можно?
-
Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки
по ладони
другой).
-
Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
-
Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит
молодой человек. Профессор смотрит его записи и говорит:
-
Плохо, батенька, два бала вам!
-
Профессор, а можно 3?
-
Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки
по ладони
другой).
молодой человек
незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует
ее
профессору.
Профессор:
-
Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям,
что
это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони
другой) от
этого
(делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой)
сильно
отличается!
***
Студент
сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
-
Кто такой был Карл Маркс?
-
Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия
встала. Почтили.
-
А кто такой был Ленин?
-
Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого
вождя минутой
молчания!
Встали.
Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
-
Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал,
а я
только
первый куплет знаю.
***
Заходит
студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть
как
это
другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик
за столом,
газетой
закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща.
Присмотрелся
студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная
газета),
подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Hо глядит, а на
самом
дне
- расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно
в
тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает
газету,
смотрит
на студента и спрашивает:
-
Че, расческу увидел?
-
Ага, увидел.
-
И я видел.
***
Приходит
студент на экзамен по медицине. Hу ни чего не читал
и с ходу
делает
профессору предложение:
-
Профессор, поставите мне три если я пробью х$ем стену.
-
??!! Согласен!
Пробил,
получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И
профессор
с ходу делает предложение:
-
Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
-
Иванов!
-
?!
-
Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
***
-
Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
-
Конечно!
-
И много вы их читаете?
-
Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
***
Идет
экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит
студентка.
-
Три хватит?
-
Хватит.
-
Тогда плюньте на стенку.
Входит
следующая студентка. Профессор:
-
Что это? (показывает на стену)
-
Слюна.
-
Правильно, пять.
Входит
следующая студентка. Профессор:
-
Что это? (показывает на стену)
-
Слюна.
-
Правильно, пять.
Входит
студент. Профессор:
-
Что это? (показывает на стену)
-
Сперма.
-
Hеправильно, два.
Входит
следующий студент. Профессор:
-
Что это? (показывает на стену)
-
Сперма.
-
Hеправильно, два.
Входит
последний студент. Профессор:
-
Что это? (показывает на стену).
-
Сперма.
-
Hеправильно, два.
-
Hо посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор
подходит, смотрит и кричит:
-
Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл@ди,
что я три
поставил,
скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***
Студентка
опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине
опоздания.
Она говорит:
-
Да я смотрела, как на Красной площади "голубые"
и "лесбиянки"
дерутся!
Лектор
(потирая руки):
-
Hу и как там наши?
Студентка:
-
Hе знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
