- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.

***

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...

***

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

- Вы куда!? Это баран!

- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится.

***

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

***

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

***

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор".

На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

***

- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.

- Они же все умерли!

***

Профессор студентам:

- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый молодой человек.

- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.

- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

***

Идет лекция в медицинском институте.

Профессор:

- Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

- Профессор, не три, а сто!

- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

- Да не три, а сто!

- Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

- Извините, профессор, тогда сто три!

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   21