сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


анекдоты эротические

диеты для похудения - позы камасутры - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Эротические   анекдоты

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...

***


Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у
тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!


***


- Вовочка, как называется вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но только без "п".
- Ну, тогда резерватив!


***


Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!


***


- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!


***


Из диалога по эротическому телефону:
- Бью тебя по морде и требую водки...


***


Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...


***


На необитаемом острове мужик обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!

***


Умирает бабка, врачи бессильны!
Пошел дед к знахарке. Та ему - трахни бабку в попу она и оживет.
Дед - ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит.
Знахарка - я травки тебе дам, все будет ОК.
Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала.
Утром смотрит бабка по кухне суетится - хавчик готовит.
Дед - елки палки я ведь и Ленина мог спасти!

***


Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду.
Договорились - кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат.
Тут сосед приходит:
-Эй, соседи, у вас соли нет?
Молчат...
Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали.
Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно.
Думает:"Какие люди добрые, надо им чем помочь."
Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает:
-А где у вас вазелин?
Отец молча пошел мыть посуду...

***


утонченная француженка вышла замуж за техасца.через некоторое время говорит ему:
послушайте, Джим. когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!

***


приходит мужик домой.открывает дверь,а навстречу ему кошка-лысая. он в непонятках к жене.типа,что случилось с животным? она ему и говорит:
- ты же сам вчера,засыпая сказал:"дорогая,а не плохо бы тебе побрить киску..."

***


Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

***


Гинеколог звонит своему коллеге:
-Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее как абхазкая дыня! коллега прибежал, глянул
-п ....да, как п....да.
Да ты, дурак, лизни!

***


лорд говорит своему дворецкому: - сегодня смог Джон.
- Я рад за вас сер.

***


Заказала вообщем женщина одна себе диван под заказ!Вообщем через 5 дней привезли ей диван.Водитель машины остался, а грузчики понесли диван на 5-ый этаж!Тут прошло5, 10, 15 мин. нету грузчиков!Когда через 20 мин. спускаются грузчики...Весёлые, довольные...тут у них спрашивает водило:
- что случилось?
- та говорят, мы принесли диван, а хозяйка нам за это отсосала...!!!
- та не гоните!!!
- отвечаем, сказали грузчики!!!
- ну, говорит водитель, наверно пойду и я, просить миньет!!!!
Подымается вообщем водитель, стучится в дверь: Открывает хозяйка и говорит:
- чё нах надо?
- та мы вот....диван привезли вам и это.........
- А!!!!!! ты наверное водитель?
- Ну да! отвечает мужик!
- женщина достает кошелёк и начинает отсчитывать деньги...
- так может, это...., миньет? говорит мужик))))
- та нет уже.... Муж сказал, что все деньги водителю, а грузчикам х%й сосать!!!!!!!!!

***


Занимаются сексом брат с сестрой:
Брат: - А с тобой лучше, чем с мамой !
Сестра: - Я знаю, папа говорил ..!! ))

***


два кума разговаривают по душам. один жалуется:
- надоела мне моя жена, не люблю ее, не хочу, злая она стала, линивая, ничего по дому не делает. решился ее убить. второй кум его отговаривает:
- ты ее убьешь, потом в тюрьму сядешь. оно тебе надо? давай лучше по-умному сделай. купи в аптеке виагры и затрахай до смерти. тут ты вроде бы и не причем, все естественно.
ну так и решили. купил кум в аптеке виагры, пришел домой. ночью жену всю ночь трахал, все силы закончились. только под утро уснул довольный, решил, что жене точно капец.
утром встает, в хате чисто, убрано, цветы в вазонах стоят. на столе свеча и гарячий завтрак: и первое, и второе, и десерт. все вкусно пахнет.
Ну, - думает, -умерла жена, поминки в доме. с кухни выходит его жена, неся в руках поднос с пирожками. кум ничего не понимает, а жена говорит: "ты со мной по-людски, и я с тобой по-людски!"

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10


на главную