Двое
чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес
в
мешке
убитую дичь.
-
Ну, как поохотился? - спросил второй.
-
Куропаток пострелял!
-
Сколько убил, однако?
-
А ты угадай!
-
А если угадаю, дашь мне одну?
-
Да обе отдам!
-
ЗдОрово!.. Пять?
***
Позвал
русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу
-
сильно
ему понравилось, решил русского пригласить к себе в
благодарность.
Приходит русский к чукче, смотрит - у него тоже
пельмени.
Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена
только
смотрят
на русского и молчат. Русский:
-
Что ж вы с женой не садитесь за стол?
-
(держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.
***
Выдали
чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять
и
просит
паспорт.
-
Но мы же вам уже выдали паспорт!
-
Тайга ходил, скурил, однако...
***
Стоит
чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости
Запорожец.
Чукча
тормозит его и шоферу:
-
Вы нарушили правила - так ехать нельзя, проезд закрыт и
гололед!
Шофер
отмазывался, старался, но чукчу не переубедить.
Достает
календарик
и протягивает чукче:
-
Извините...
Чукча:
-
А вот и не извиню, - и, дырявя календарик, - Не будете ездить
март,
май
и июнь!!!
***
Нашли
двое чукчей авиационную бомбу. Один другому и
говорит:
-
Слушай, над нами русские все время смеются, обижают нас, давай
мы
эту
бомбу на Москву запустим!
Ну,
сунули бомбу в костер, сидят ждут. Бомба, естественно
взрывается,
чукчам
отрывает руки-ноги. Лежат они в луже кровищи и
смеются
довольные:
-
Представляешь, что сейчас в Москве творится?!
***
Одевает
чукча трусы после бани:
-
Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
***
Спросили
как-то чукчу:
-
Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
-
Армяне, однако!
-
Почему?
-
Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я
ему
говорю:
"Дурак! Это ж МОЯ жена! Не понимает...
***
Киностудия
"Чукча-фильм" снимает фильм про войну... Стук в
дверь.
-
Кто тама?
-
Гестапа!
-
Чево нада?
-
Партизана!
-
Какая?
-
Олега Кошевая!
-
Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост
взрывать.
-
Тогда передайте, что приходила гестапа и очень
ругалась.
***
Поймал
чукча в тундре верблюда и привел его к себе в чум. А вот
чем
кормить
его не знает, если так оставить - помереть может. Пошел
чукча
к
шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман:
-
Дай ему мяса, если съест - значит волк.
Чукча
на следующий день приходит:
-
Однако, не ест мяса.
-
Тогда дай ему ягеля.
Чукча
опять приходит:
-
Однако, и ягель не ест.
Подался
шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит:
-
Балда, однако, это же Кэмел - его курить надо.
***
В
стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на
съезде
передовиков
сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в
один
номер
"России". Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два
терпел
и
не вытерпел:
-
Чукча, сходи в душ, помойся!
-
Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
-
!?
-
Первый раз помылся - война началась, горе однако! Второй раз помылся
-
Сталин
умер, сопсем горе!! Непойду мыться!!
С
большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить.
Через
две
минуты слышит русский чукча песни поет.
-
Что случилось?
-
Радость большая! Рубашка нашел!
-
Где?!
-
Под фуфайкой была!!!
***
Идет
житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит -
зеркальце
на
земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:
-
О, мое однако...
***
Прибегает
чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:
-
Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Начальник
вокзала делает ему замечание:
-
Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а
УШЁЛ!!!
-
Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал...
***
Повадился
чукча к геологам, каждый день пристает:
-
Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
однако.
Ему
уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал
уже.
Вот
в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику
партии.
-
Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.
И
чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг
приходит
опять
- с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу
и
приговаривает:
-
Однако, скоро рожать буду.
Мужики
обалдели, спрашивают у начальника партии:
-
Что ты с ним сделал?
-
Да так, - отвечает, - ничего особенного, операцию
небольшую...
Зад@ницу
зашил.
