В
тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе
домой,
накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности
пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое
время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай."
Геолог
думает:
-
Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей
женой!
Сбегал
к трем вокзалам, нашел там "девушку" и уговорил ее за
десятку
переспать
с чукчей. А чукче сказал:
-
Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой
уложу?
Я
тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча
вернулся из Москвы, рассказывает:
-
Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у
него
такая
хорошая! - до сих пор с конца капает!
***
Один
геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз.
Ползет
и
видит: сидит чукча, и рядом - гора рыбы.
-
Чукча, дай рыбы - умираю!..
-
Однако, не могу, - у начальника спросить надо.
-
А кто у тебя начальник?
-
Я сам себе начальник!
-
Начальник, дай рыбы!
-
Однако, бери сколько хочешь!
***
Однажды
приходит беременная чукча ко врачу.
-
Доктор, живот раздуло.
-
Да ты ж беременна!
-
Однако, быть не может - муж в тайге.
-
А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
-
С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
-
А как?
-
Однако, тряпку мне на морду кидал.
***
Заблудился
геолог в тайге, кричит:
-
Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит
из-за дерева чукча и говорит:
-
А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с
ушами"!
***
Сидит
чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами
съезда.
Вбегает
человек.
-
Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча
не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
-
Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча
читает газету. Вбегает третий человек.
-
Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча
поднимает голову от газеты.
-
Однако, - тен-ден-ция!
***
Сидят
в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время
он
изрекает
с умным видом:
-
Что-то меня беспокоит Гондурас.
-
Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби
его.
***
Однажды
у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет
метрику:
национальность
отца - чукча, национальность матери - чукча,
национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают:
-
Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
-
Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый
шестой
на
Земле - китаец.
***
Однажды
чукчи захотели породниться с евреями. Приходят
свататься.
-
Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако,
юрта
у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, -
Однако,
оленей
у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка
у
вас
бедно одета - богато надо, - еще 50000.
Старый
еврей говорит своей жене:
-
Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше
похожи
на
японцев?
***
Пришла
делегация чукчей в приемную комиссию Веховного Совета СССР
и
жалуется:
-
Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и
остроты
ходят.
-
Хорошо, учтем.
На
следующий день в газетах вышло постановление:
-
Отныне вместо "чукча" следует говорить "Еврей -
оленевод".
***
Чукчи
обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно.
И
ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто
"народами
крайнего
Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор
передает:
-
Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут
транспаранты:
"МИР!",
"ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет!
Все-таки
это
- чукчи!
