Окончился сеанс, в зале зажегся свет.
Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

***

Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

***

- Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.

***

Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая нехороша собою, да и немолода. "Все это так, - отвечал князь, - но если бы ты знал, как она благодарна!"

***

Молодые фрейлины уговаривали свою наставницу разрешить им посмотреть в театре модную французскую пьесу "Исправившаяся кокотка".
- Не поеду, - решительно заявила наставница. - Кокотки вы все, а исправившимися вам не сделаться, и потому сидите дома.

***

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
- Отчего ты плачешь? - спрашивает старуха. - Уж не обидел ли тебя кто?
- Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
- Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
- Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
- Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

***

Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?

***

- Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

***

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.

***

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит она.
- О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

1   2   4   6   8